Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне
---
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Слава работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик бухнул. И его поперло. Он стал просто нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - тоже уже "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки и начал по памяти читать правильный текст. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил еще сто грамм. Текст не изменился. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали
Воскресенье, общежитие мединститута. Народ, имеющий возможность свалить куда - нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой - то зачет. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки и некий набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Водки был литр, а их двое, и они решили найти третьего. А так как своих не было, они решили поискать третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивленным, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, все так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наши, подумав секунду - другую, выдают: "А попробовал бы ты отказаться!"
Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватить своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской…
Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слезно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка…. Вот же незадача. Мериканец настырно сует нам уже три сотенных… Слюнями исходим… Но не знаем мы где эта мэтбибка! Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалко. На подъезде к поселку друг резко бьет по тормозам и по слогам выдыхает: "Мы - идиоты! Вот Мэтбибка!". На дорожном указателе название поселка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА.
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро.
Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичек и растерянно улыбаясь, выдает:
- "Картошка! Липецкая. Мешками… никому… не нужна?"
Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ:
- "Иди, иди ко мне, родной … я тебя с 4-х утра жду".
Мужичек мгновенно ломанулся вниз по лестнице.
Я жаворонок и с утра всегда хочу есть, поэтому плотно завтракаю. Ещё я люблю готовить. В общем, сестра подарила мне книгу "Сто (или сколько там) рецептов завтраков на каждый день". Казалось бы, идеальный подарок, да? А вот я теперь умираю от любопытства и хочу увидеть людей, которые готовят себе завтрак с пометкой "время приготовления три часа двадцать минут", причём явно предназначенный для употребления сразу, а не готовки с вечера. Вот кто они, как строится их жизнь и, кстати, где они работают и когда спят?
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Идет путник и вдруг видит большой камень и сидит на камне чудесная птица Сирин.
Спрашивает ее путник:
- Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой жопой на холодном камне?
И отвечает ему чудесная птица Сирин:
- Оттого и сижу я голой жопой на холодном камне, чтобы ты когда проходил мимо, увидел это и спросил меня и у нас бы завязалась легкая и непринужденная беседа.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины.
На планете Kepler Новый Год - каждые 8.5 часов, поэтому всё население этой планеты вымерло от цирроза печени.
Голландия и Нидерланды разные страны. Они просто в футбол вместе играют, как Коста и Рика, как Босния и Герцеговина.
Если рано утром, проснувшись от будильника, чувствуете, что ужасно хочется спать, то секунд на 20 сильно зажмурьте глаза, а потом откройте - спать станет хотется гораздо меньше. Проверил, проснулся утром от будильника в 6:30, зажмурил… "отжмурил"… 10:27 … и правда, спать хочется меньше.
Как подавить чеснок без чеснокодавилки? Кричи на него, обзывай, критикуй. Покажи ему, кто тут главный!
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Если женщина говорит о проблемах, но не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто …
Есть же олимпиада по математике, значит должна быть и паралимпиада. В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством и волей к победе.
Принцип сообщающихся сосудов: из телевизора глупость вливается в головы, и из них выливается в интернет, оттуда, в свою очередь, опять разливается по головам и опять сливается в телевизор. В итоге ее уровень везде примерно одинаковый.
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
Три недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое. Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал. Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким: "Я тебе две недели посылала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!"
Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик бухнул. И его поперло. Он стал просто нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - тоже уже "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки и начал по памяти читать правильный текст. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил еще сто грамм. Текст не изменился. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали
Воскресенье, общежитие мединститута. Народ, имеющий возможность свалить куда - нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой - то зачет. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки и некий набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Водки был литр, а их двое, и они решили найти третьего. А так как своих не было, они решили поискать третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается,хотя и выглядит слегка удивленным, и народ отправляется праздновать.
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, все так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наши, подумав секунду - другую, выдают: "А попробовал бы ты отказаться!"
Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватить своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской…
Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слезно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка…. Вот же незадача. Мериканец настырно сует нам уже три сотенных… Слюнями исходим… Но не знаем мы где эта мэтбибка! Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалко. На подъезде к поселку друг резко бьет по тормозам и по слогам выдыхает: "Мы - идиоты! Вот Мэтбибка!". На дорожном указателе название поселка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА.
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро.
Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичек и растерянно улыбаясь, выдает:
- "Картошка! Липецкая. Мешками… никому… не нужна?"
Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ:
- "Иди, иди ко мне, родной … я тебя с 4-х утра жду".
Мужичек мгновенно ломанулся вниз по лестнице.
Я жаворонок и с утра всегда хочу есть, поэтому плотно завтракаю. Ещё я люблю готовить. В общем, сестра подарила мне книгу "Сто (или сколько там) рецептов завтраков на каждый день". Казалось бы, идеальный подарок, да? А вот я теперь умираю от любопытства и хочу увидеть людей, которые готовят себе завтрак с пометкой "время приготовления три часа двадцать минут", причём явно предназначенный для употребления сразу, а не готовки с вечера. Вот кто они, как строится их жизнь и, кстати, где они работают и когда спят?
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Идет путник и вдруг видит большой камень и сидит на камне чудесная птица Сирин.
Спрашивает ее путник:
- Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой жопой на холодном камне?
И отвечает ему чудесная птица Сирин:
- Оттого и сижу я голой жопой на холодном камне, чтобы ты когда проходил мимо, увидел это и спросил меня и у нас бы завязалась легкая и непринужденная беседа.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины.
На планете Kepler Новый Год - каждые 8.5 часов, поэтому всё население этой планеты вымерло от цирроза печени.
Голландия и Нидерланды разные страны. Они просто в футбол вместе играют, как Коста и Рика, как Босния и Герцеговина.
Если рано утром, проснувшись от будильника, чувствуете, что ужасно хочется спать, то секунд на 20 сильно зажмурьте глаза, а потом откройте - спать станет хотется гораздо меньше. Проверил, проснулся утром от будильника в 6:30, зажмурил… "отжмурил"… 10:27 … и правда, спать хочется меньше.
Как подавить чеснок без чеснокодавилки? Кричи на него, обзывай, критикуй. Покажи ему, кто тут главный!
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Если женщина говорит о проблемах, но не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто …
Есть же олимпиада по математике, значит должна быть и паралимпиада. В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством и волей к победе.
Принцип сообщающихся сосудов: из телевизора глупость вливается в головы, и из них выливается в интернет, оттуда, в свою очередь, опять разливается по головам и опять сливается в телевизор. В итоге ее уровень везде примерно одинаковый.
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
Три недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое. Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал. Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким: "Я тебе две недели посылала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!"
Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]