Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!!!
---
Кулинарные анекдоты – это не только способ поднять настроение. Это еще и инструкция по качанию пресса, пособие по рерайту и даже скорая помощь для семьи! Не верите? Читайте сами!
А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?
— Ну я потом пресс качаю!
— Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…
***
Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь.₽Ну я и говорю: «Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги». По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику….
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя…
***
- Чем плохая жена отличается от хорошей?
— Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
***
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
***
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
***
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
***
Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
***
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
***
Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!
***
Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь…
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой…
***
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
***
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит Вам, что Вы что-то готовите.
***
- Мама, можно мне конфетку? — ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ СУП!!
***
У яблока — яблочный сок, у вишни — вишнёвый, у апельсина — апельсиновый, у сливы — сливовый… А у фейхоа — фейхоавый получается, у хурмы — хурмовый!… Обалдеть!… Дайте мне стаканчик фейхоаво-хурмового сока, пожалуйста!
***
На больших тусовках вегетарианцев не КОЛБАСИТ, а ОГУРЕЧИТ, МАЛИНИТ, КЛУБНИЧИТ, ПОМИДОРИТ, АНАНАСИТ.
***
Милиционеров, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.
***
Во блин, оказывается плоды клубники — орешки, а красная штука — цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.
***
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану…»
***
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!!
***
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!
***
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?
***
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод…Этот кадр… достал дуршлаг… слил компот в раковину…и стоит, думает…
***
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…
***
- И как поживает твой грейпфрукт?
- Да не грейпфрукт, бабуля, а бойфренд!
***
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю…
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?
— Ну я потом пресс качаю!
— Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…
***
Захотелось мне селедки с луком да с картошечкой…Тут подходит моя очередь.₽Ну я и говорю: «Дайте мне, пожалуйста, селедку, молоко и три рулона туалетной бумаги». По глазам продавщицы понимаю, что сказал что-то не то. До сих пор ржу когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику….
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя…
***
- Чем плохая жена отличается от хорошей?
— Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.
***
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
***
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
***
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
***
Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
***
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
***
Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!
***
Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь…
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его самой…
***
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
***
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит Вам, что Вы что-то готовите.
***
- Мама, можно мне конфетку? — ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ СУП!!
***
У яблока — яблочный сок, у вишни — вишнёвый, у апельсина — апельсиновый, у сливы — сливовый… А у фейхоа — фейхоавый получается, у хурмы — хурмовый!… Обалдеть!… Дайте мне стаканчик фейхоаво-хурмового сока, пожалуйста!
***
На больших тусовках вегетарианцев не КОЛБАСИТ, а ОГУРЕЧИТ, МАЛИНИТ, КЛУБНИЧИТ, ПОМИДОРИТ, АНАНАСИТ.
***
Милиционеров, бабушек и хурму объединяет одно — все они вяжут.
***
Во блин, оказывается плоды клубники — орешки, а красная штука — цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.
***
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану…»
***
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!!
***
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!
***
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется «Чесночный соус», соус с грибами называется «Грибной соус», а соус с хреном называется просто «Соус с хреном». Интересно, почему так?
***
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод…Этот кадр… достал дуршлаг… слил компот в раковину…и стоит, думает…
***
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…
***
- И как поживает твой грейпфрукт?
- Да не грейпфрукт, бабуля, а бойфренд!
***
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю…
***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]