Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис!...
---
На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя
"естедис", "естедис".
Училка не выдерживает:
- Ну и что значит твое "естедис"?
- "Вчерась!"
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е.
У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета".
Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё !!!
Это страшный человек.
Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется...
Важно не терять букву Ё!!!
В ближайшее время Россия передохнёт от холода.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
8 марта. Опять пьяные девушки, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, рвут на себе блузки, разбивают о головы флаконы духов и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал?"
В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспиpин, что ли ?
- Да-да, я все вpемя забываю это название!
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…"
Документы еще не готовы?
- Нет, еще не готовы.
- А когда будут готовы?
- А когда будут готовы - приезжайте!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Вместо "Вы офигели" начал употреблять "Вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
Погостили у бабушки с трехлетним сыном, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку? Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?…
Источник: cmehopanorama.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]