- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в недоумении спрашивает тот.

- Гинеколог!..



Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",

… то получишь по башке сковородкой!



- Ты что сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Лежу и никому не мешаю...



Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!



- Я поклонница здорового питания.

- Да ты же жрешь все подряд.

- Разве не здорово?



Приехала в гости к молодоженам теща.

Сидят все за столом, ужинают.

Hад тещей висят часы.

Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы.

Муж возмущенным голосом:

- Вот всю жизнь они отстают.



Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.



- Я люблю тебя!

- Спасибо.

- Я ждал другого ответа…

- Большое спасибо?



Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.



- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!



Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она:

- Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он:

- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка:

- Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!



- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...



Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Источник: cmehopanorama.com

уникальные шаблоны и модули для dle