В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - муж, 50% - свекровь!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе… - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Мужчина - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные!
- Что бы ты делал, если бы мы расстались? - Вернулся бы к своей бывшей. - Все понятно. Тебе на меня наплевать. Мы расстаемся … - Хочешь прогуляться? - Прогуливайся со своей
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? - Никак. Беги
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права
Встреча Нового года. Жена — мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”? - Это не «Ж», это — снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Уезжая в
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание. Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. -
Продам недорого новый баян. Тёща на поправку пошла
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне
Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются
Первое января. Родители звонят по скайпу: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал, он сам пришел.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается
Согласно статистике, боярышник - это самое настойчивое из растений...
В зоопарке: — Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела? — Подожди, сынок, это была только касса. Два мужика встречаются: — Слышал, ты женился? — Да, и жена
Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы... Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Юрист и врач
Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело
Начальник полиции инструктирует новичка: – Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем
Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные... плакал!
Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так
В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! Приходят к мужику гости. Тот им
В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: "Что же посмотреть, что же посмотреть?" И в итоге ничего не смотрел
— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли? В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? После выхода из
Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул… Уснул
— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть. — Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»! Мужчина — каменная стена,
Мама мне сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо она ещё не в курсе...
Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и
И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? — Слава Богу! Муж приезжает из
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335
Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!
Какой старый конь не мечтает о новой борозде?! Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои
Демографическая ситуация в Европе наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами
Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась... В отсутствие
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после
Не хочется вспоминать прошлое, но иногда хочется в него вернуться
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве только за это...
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась— прям модель... или секса давно не было...
Народная примета: Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это
- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда! - Я ещё не обедала! Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то
Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит. Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты
Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!
- А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого. Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота:
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема
Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 60