Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! В ресторане мужик [M] подозвал
- Посоветуй, что купить жене на День рождения? - А не проще ли спросить у неё самой? - Нееет. Таких денег у меня нет. Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. Диалог в студенческой столовой: - У вас есть гуляш? - Гуляша нет. - А сердце у вас есть? - Сердце есть. - Тогда вы
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине. Новый год в России в
- Сегодня по National Geographic смотрел как гепард догнал и съел газель - С Пассажирами ?!? Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им
На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя "естедис", "естедис". Училка не выдерживает: - Ну и что значит твое "естедис"? - "Вчерась!" Я тут с кинологом
- Иди, ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился... Встал утром на зарядку.
- Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке! - С принцем, что ли? - Нуу... С хорошим концом! Лень проявляется в нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе
- Глеб, предложите Даше стул. - Даша, будете стул? СМС: Вика, я хочу вернуться в семью, к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно. Международная выставка туалетной
Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. Для нормального
Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз: - Чего вы не поняли с первого раза? Что значит для мужчины удачно жениться?.. Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и
Притча от старого петербуржца: Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный
Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... - Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу! Что это вы туда
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться! Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно,
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой -
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же,
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. -
В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы
В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: - Дайте срочно мне жалобную книгу! - Му-му подойдет? Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один
Дед и бабка смотрят телек. Идет передача "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к
Ты знаешь, Юрка попал в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! – Его жена тоже видела. Молодой муж после свадьбы говоpит
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому