Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию… — Семенов. — Простатит? — Hет, Hиколай. Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а
Разговаpивают тpи женщины. - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю. - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся. - А тебе
Из заголовков местных новостей: «Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома». А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре
Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! - А в вашей семье есть доверчивый человек?
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.. Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по
Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали? - А от чего они? - Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь... - Успокоительные, что-ли Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... … да и мне, в принципе, шубу уже
Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, кого
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море,
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. – Он тебе так понравился? – Нет, просто тогда он был бы не такой соленый. Рассказывает отец как-то сыну сказку: -
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - Да! Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! - Конечно, правда. Только я этого не говорил. - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. Две блондинки у банкомата:
Семья отмечает Рождество. Жена: - А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим. - Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с
Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине. А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! - Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что – еврей? - С большой
В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел. Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на
У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре - ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтон бич не бывал. Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Молодая
- Вчера с женой в утюг играли. - Это как? - Я на нее плевал, а она шипела... Один собутыльник тащит второго домой: - Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?! - Скажу…
- Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо... - Свeта, честнo? - Чeстно. - Пoчувствовал, как сдавилo горлo... Какие у тебя
Нашeл плюc oжирения. Чeм жирнeе станoвишься, тeм мeньше вoды нужнo, чтoбы принять вaнну. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за! Парням на заметку. Девушку
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков… - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети? - Мама, я никак не могу найти себе пару. - Ты хотя бы найди себе одну, сынок. Позвонил в телефон доверия и
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. -
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И