Встречаются два авторитетных банкира:  - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!...
– Холодно как-то, прям замерзла вся.  – Включи обогреватель.  – Вообще-то это был тонкий намек…  – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я. Hа уpоке истоpии. Учительница
Из объяснительной:  - Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал...
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:  - Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
— Обвиняемый, у вас есть алиби? — Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. — Четырех лет хватит? — Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился! — Я подозpевал, что
Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек…
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: - Положи на место и отойди от витрины! Реакции - ноль! Тогда я
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает...
Где-то посреди Алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать
Сегодня муж скaзaл:  - Ты, когдa злишься, - тaкaя клaсснaя!..
- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны. — Пап! Ты тоже фантастику любишь?  — С чего ты взял, сынок?  — А когда ты
Приехал домой, а у меня вся рубаха  в губной помаде!...
Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает: - Шпрейхен зи дойч? …
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают...
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: — А мне —
Подруги утром поcле пьянки видят в квартире курящего голого мужика...
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!» —Танька,Ты Пьёшь?... —
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул...
Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь недавно работаю… Сорок лет. Молодость уже знает… …, а старость ещё может. - Иванова, к доске! -
– Мы слишком часто ругаемся!  – Может мы не совместимы? ...
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать. Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон! Беглый преступник ворвался в дом молодых
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем...
В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения! Жена у него была маленькая, но с фантазией... Поэтому рога были небольшие, но ветвистые... Мировое
Будущее нашей страны принадлежит детям!...
В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано: - Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав Почтовая работница
Поехала девушка на море отдыхать. Пишет письмо матери...
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! Вчера черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул,
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда...
- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя! - Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик...
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения?...
Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых. Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть....!! В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит...
У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом наделён, и сладко спит. А сама она в интернете! Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, -
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят...
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка! В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, можно я в поход пойду?...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который
У официанта спpашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?...
Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит: — Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном...
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.  О чем думают женщины...
— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие. Самолет
Посетитель в ресторане изучает меню:  - Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?...
— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. … Через год она перешла на его фамилию. Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. -
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали...
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара...
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность… В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне
Жена не ночевала дома. И муж спрашивает...
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном. - У тебя вот сколько носков было за всю жизнь?
Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе...
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Если "вся в мать" - то красавица, А если
У известного отца семерых детей Гоги из Батуми родилась еще тройня…
Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец...
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!! Что-то я никак жену понять не могу. В который

1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 105