- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы

— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал? — Во-первых, не "мой", а "моя"... — Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал! - Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Тебе три надо что-ли? - Доченька, если ты не будешь мыться, ты

- У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было. Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле. 1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами.

Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? -

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои! Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. - Яша, вы женаты? - Нет, это меня кот

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят - справедливая. Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. - Что такое "горилка'? - Это украинская водка. - Нет, это

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.

Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать? - Что делать? Что делать? Тут все

Первая брачная ночь. Парень: — Дорогая, я у тебя первый? Девушка: — Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!! Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, фигня в натypе! Каpтинy хотел кyпить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская.

Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду

Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! Настоящая жена — это женщина, которая

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора. Видит возле дороги играет маленький хлопец. Подошёл к нему и говорит: - Хлопчик, ты не мог бы мне

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо… Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко… … а женщина от нахлынувших

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим. - Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами... Царь позвал к себе Иванушку-дурака и

Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится! Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки и

Урок в колледже для детей новых русских. Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков. Учительница: – Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли. Мужик ползет по пустыне, помирая от жажды и молится: - Господи,

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь,

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала