- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит

Женское... Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец! На “точке” стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет… Наконец, подъезжает

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым. Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору… Что надо делать, чтобы стать известным: 1969 год: много трудиться, перевыполнять

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью? - Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен" Хреново быть русским

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!! По улице ехала

- ЖКХ – расшифровывается как «жестокие коллекторы». - Ой, а вы букву «Х» забыли… - А «Х» - все они по умолчанию! В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт

Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет.

Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание

- Наш малыш сказал первое слово. - Это «мама»? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама». Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под

— Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на

Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - а на фига он нам нужен? НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит. Сидят две бабульки на

— Коля, я все решила. Нам с тобой так дальше жить нельзя. Я ухожу к маме. Твое белье я постирала, погладила и положила в шкаф на вехнюю полку. Обед на плите. Если

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает... Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале.

женское - Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко,

В такси. — А почему у вас в машине так воняет? Ну а что вы хотите, сто лошадей! Вовочка спрашивает отца. — Папа, а приличная девушка, это как? Приличная девушка, сынок, — Это

А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю... Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы

Маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками? Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, А у мамы тридцать шестого. — Вот между

Один другого спрашивает. Тебя как зовут? — Как Валеру. Как какого Валеру? — Да как любого Валеру. Вы кто? — Я мужчина из ваших фантазий! А почему один? В разгар рабочего дня

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!". Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное,

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Мальчик пишет школьное

Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет." - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! —

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? - А что тут

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем

Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! Как-то раз зимой с утра выходит новый

- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо. Как говорила Белоснежка: … Спасибо этому гному. Пойду к другому… Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В