Знакомство в интернете: Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море! Она: - Ничего, главное душа! В монастыре проводится посвящение

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! — А я как сказал? Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

Институт. Семинар по высшей математике ведёт молодая симпатичная аспирантка. Вопрос из зала: — А где мы с вами можем встретиться после экзамена? — На пересдаче. Врач после

Собеседование на «Почте России»: — Простите, я немного опоздал. — Вы приняты! Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил —

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить

Тебе скучно? Не знаешь, куда себя деть? Выйди замуж и езжай жить к свекрови в двухкомнатную квартиру… Веселье бууудет! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит

Дело было в одном славном испанском городе. Наш испанский друг Пако везет нас на своей машине по городу - куда-то мы торопились. На небольшой улице приходится остановиться:

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья. Из объяснительной: - Встал утром, глянул в зеркало - сам себя

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это спецназ. Вовочка

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода. Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать. — Рyки за головy! Hоги на шиpинy плеч! — Это что, огpабление!? — Hет, ypок физкyльтypы!

Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь. - Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты

Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный,

Из разговора двух блондинок. — Ты чего это с Катькой дружить перестала? — Так она в брюнетку перекрасилась. — Ну и чо? — Умная больно. — Дорогой, смотри, первая звезда и такая

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же… — Сегодня увидела, как девочка лет

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. В самолёте Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно,

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи . Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! -

Говорят... рядом с нами те, кого мы заслужили... Это где же я так "накосячила"?! - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну...кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е,

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень

7 чудес социализма У всех было место работы Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии блин!!! И тут он такой обнимает, а я " ТАК, РУКИ УБРАЛ !" Заходит утром мужик в избу и говорит: С добрым

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура. В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, навороченная бэха и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина. Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы

Правительство пригрозило очередным улучшением... - Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! -

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой такой же алкаш: - Ты что тут делаешь? - Да вот, трамвай жду. - Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят. -

Жена: – Я совсем не растолстела. Эта вещь как была впору восемь лет назад, так и сейчас хорошо на мне сидит. Муж, глянув на жену: – Потому что это шарф! Сын писал в школе