- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил

Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! -

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как… Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно

Объявление в разделе знакомств: «»Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»». Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны. В больницу

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу... Пришел к выводу, что наш

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется -

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает. - Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею... — Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью: - Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина

В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Я вообще-то подстричься пришел. - А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?! В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать

Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду

Разговаривают приятели. — А я своего сына Майбахом назвал! — Ну ты и дурак… — Зато у меня Майбах есть! Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того,

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка! — Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. — Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? — Да-да, как Вам будет

Первое января. Родители звонят по скайпу: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал, он сам пришел.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем. Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США. Яйца приносить свои, окраска

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя! Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1%

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения. - Вот есть рыба-пила, рыба-молот. - И

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых? - Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. — Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке. —

Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. Главный секрет

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген. Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -"Ни одна баба не оценила  меня по

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер? — Да. — То-то я смотрю — его хоронят… - Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у

Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие. Приходит с утра вдрызг