— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе. Две старушки у подъезда: — Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда...

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?  — Три раза.  — Всего?  — Ну, так это за день. За месяц больше. Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.

Подруга говорит подруге: - У моего мужа угроза выкидыша! - Это как ??! - Еще один пьяный загул - и выкину нахрен на улицу! Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год

— Как дела?  — На ту же букву, что и хорошо. — В Израиль тоже придет свиной грипп? — Да, но это будет строго кошерная версия! В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое

Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит муж и спрашивает: — Что ты делаешь? Накаляю обстановку! Врачи утверждают, что лимон очень полезен для

Встретились две незамужние подружки. Первая: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: — И что догнала? Мой мужчина уже

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит. — Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку? — Ничего. А два передних зуба все

Как же надо любить секс… … чтобы терпеть женский характер!  Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... - Тяните билет. Дозвонился в приёмную

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? —

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае? Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать. Дама: - Весна! Купила недавно кошке таблетки,

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. - Доктор,

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев

Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится». — Эти лодыри совсем оборзели – не

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?". Цифровые технологии захватили наш город.  Теперь в трамвае я могу

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! В связи с финансовым

Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... Приехала

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый,

— Как я тебе? — Давай без света. Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:

Бабушка жалуется: - Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается. - А при чем тут молодость, ба? - Ну как же? Снова шило в

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты". Разработанный

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне. -

1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!" Девушка: - Ты меня