Несомненно, смешной анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости. «Чёрт побери» предлагает вам ежедневную подборочку смешных анекдотов, которые будут способствовать

Василич Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть. - Давай поженимся. - Давай, только ты первая. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван

Бесспорно, смешной анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости. «Чёрт побери» предлагает вам ежедневную подборочку смешных анекдотов, которые будут способствовать

Очевидно, классный анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости. «Чёрт побери» предлагает вам ежедневную подборочку смешных анекдотов, которые будут способствовать

Бесспорно, классный анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости. «Чёрт побери» представляет вам ежедневную подборку смешных анекдотов, которые будут способствовать

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. - Слышал,

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! - Какие люди?

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились… … когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска. Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит: - Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится. - Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, -

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?". Романтичный юноша, любивший

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем? - Нет, с переводчиком. - Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд! - Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" — догадался Иван. Муж приезжает из длительной командировки с кучей денег. Зовет супругу погулять,

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… — Да еще эти… как их … пенсионеры. — А эти-то тут вообще при

- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы... - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну ладно. - Ага,

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит! Учитель

1. Грудь — это лицо женщины! Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. - Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить? - Для вас Семен Израилевич -

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!", … то получишь по башке сковородкой! - Ты что сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно-полезным трудом. -

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?.. У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери. Почему люди, живущие на прожиточный максимум,

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.  - Еще вискаря?  - Охренеть. Как у тебя это получается?! Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: -

Василич "Ленивые" анекдоты от Василича Не ругайтесь на ленивых людей, они никому ничего не сделали. У лентяев более активный мозг потому что им постоянно надо придумывать как

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет. – Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? – Да. – Ну вот,

Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины,

- Яша, вы женаты? - Нет, это меня кот поцарапал. - Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. - У меня есть такой, но надо заливать в него

- Гриша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Наум Маркович, Вы так жаловались, так жаловались… - А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? -

Идет по лесу Иванушка-Дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку,

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями? - Красное Солнышко Моряк