1. Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам. Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков. Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже

Город растет как на дрожжах, а ландшафт Центрального парка за сто лет практически не изменился.

Я - своему ребенку: - Ооп, я украл твой носик! Мой ребенок: - Нда? А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь? Я: - Ч-что ты сказал? Мой

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой... Жена директора зоопарка совсем распустилась,

Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках! Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки. Родители назвали

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву... Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду. О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не

Ежедневно люди продают в Интернете тысячи вещей — как новых, так и использованных. На многих сайтах имеется удобная функция, позволяющая потенциальному покупателю списаться с

1. Если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу. Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и

CSBSVNNQ. И ничего кроме правды!

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит: — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100! — Это как? — спрашивает итальянец. — Я купил ей «Порше». —

На Крещение у проруби собрались мужики: — Ну что мужики, может хряпнем перед погружением? — Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха

Скоро возглас «Наших бьют» будет сопровождаться только позитивными эмоциями. — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? — Меня, Сёма,

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых

Свежая подборка авторского юмора из социальных сетей

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить

Работаю риелтером. Как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала, что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать -

Если она спросит, почему у тебя кожа на руках содрана, скажи, что защищал девушку. Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь. Врач спрашивает пациента: - На что

Что нужно для счастья? Я, например, не знаю, а вот отец один случай рассказал. Он водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же

Автолюбители часто совершенно не берегут свои автомобили. Некоторые ездят, как сумасшедшие, другие — просто не знают, как правильно эксплуатировать своё транспортное средство.

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? "

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет соседка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?! * * * Случается, кто-нибудь