Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам: - Пажаласта песня пра кота! - В смысле "Черный кот"? - Нэт! - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай сюда: "Кота мэне ты
— Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе…. — Ну, и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Пришла дочка из детского
Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой! В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав… - Я вчера перевёл все свои сбережения в
Девиз Федора Конюхова: …а хули дома делать?! Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась
— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? — Кто первой залетит, с той и совью. Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы… …”Кто виноват?” и
После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.. Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется
В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел. Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому
Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке. - Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные. - Ты меня уважаешь? - Уважаю.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег. В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный
В магазине женского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной!.. - Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить.
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... ) Алиби, подтверждённое женой прокурора, только
Жена мужу: - Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла? - У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой! Бабушка очень любит
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:- Который час?Ему говорят:- Посмотри на своём сотовом телефоне.И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два
Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем. Очень
Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает: - Слушай, Гоги, гдэ Валико? - Умэр Валико. - Когда умэр? - Завтра умэр... В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством. День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре
Письмо от телезрителя: - А можно в прогноз погоды худенькую ведущую… … а то она Саратов жопой закрывает? Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по
Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь. -
Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал,...что гардеробщик - плохая работа... -Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня ...Молчание... "Обиделась!
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении. Только
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт! - По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав,
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! А белорусская вообще не