— Ну и гад же ты, Жора! — Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!...
— Девyшка, Вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени… - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не
— Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился!...
Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. -
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.  Он к шоколадкам...
Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток - Фармакология не обанкротится НИКОГДА. Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К. ...
Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать. Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват. Мама на работу
Очень низко над землей летел беспилотник...
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! Катастрофа, это когда
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик...
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: — А мне —
Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим?...
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба
Вовочка: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку...
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их...
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! У нас с женой такая разница в
Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?...
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата? В Якутии средство передвижения может родить
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля...
В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано: - Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав Почтовая работница
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу...
Поехала девушка на море отдыхать. Пишет письмо матери. — Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу. Мать отвечает. — Ничего доченька, что китаец. Главное, чтобы
- Назовите ваши положительные и отрицательные качества...
Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!  Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, Ты же
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня...
Купе поезда, Напротив друг друга сидят парень и девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: — Оденьте меня пожалуйста молодой
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла...
Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует...
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом
— Папа, мне приснилось, как ежик играет с зайчиком...
Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих
Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?...
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают! Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо
Звонок из банка:  — У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт...
Новый русский покупает квартиру: --Надеюсь, что она тихая? --Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал. Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу...
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самой собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! Через Птичий рынок взъерошенная мать
Жена - мужу:  - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. – Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог. – Под знаком "СТОЯНКА
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит...
— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала! Пока я не застала мужа
Решили американцы отправить в наш университет шпиона...
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой...
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе... — Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет...
Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, полиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает… В ресторане официант несет на вилке
Приходит парень в агенство по изготовлению венков...
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в
Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта...
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными". А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?...
Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами... Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет..
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. В одесской аптеке: –

1 ... 41 42 43 44 45 46 47 48 49 ... 105