Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление
---
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
- Ем “Доширак” и понимаю, как сильно я люблю тебя.
Пожалуйста, Люся, возвращайся!
В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться!
Не успела выспаться за выходные...
А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
Люди даже натрахаться не успели за выходные!
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
Казнь. Палач занес топор.
Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!
Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?
- Дааа… пьяная валяюсь…
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
Результаты опроса на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика - 100% мужиков ответили:
- Я тоже так могу!
Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Зинаида Петровна.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
- Ем “Доширак” и понимаю, как сильно я люблю тебя.
Пожалуйста, Люся, возвращайся!
В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться!
Не успела выспаться за выходные...
А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
Люди даже натрахаться не успели за выходные!
Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.
Казнь. Палач занес топор.
Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!
Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
- Девушка, а что Вы делаете после дискотеки?
- Дааа… пьяная валяюсь…
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
Результаты опроса на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика - 100% мужиков ответили:
- Я тоже так могу!
Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]