А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
---
Наши дамы, если им что-то необходимо - это ж никаким танком не остановить.
Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т. п. Единственно - местонахождение конторы - Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг, в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе. Дальше с ее слов.
- Дорогу мне примерно объяснили, да я еще по ГИСу посмотрела. Помню, что сказали - идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла - и вроде вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но по погоде - одела длинную шубу - до пят. Дохожу до мостика - какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание - бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх - мама моя! Ограждения низкие, мостик качается… Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое-как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось.
По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы.
- А вот и мостик! - показала она.
Мы с друм переглянулись. Перед нами стоял мостовой кран метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание больше в такие места без сопровождения не соваться.
P.S. Я думаю, что ответ на вопрос
еще долго искали в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает…
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал "Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!"
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
- Прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! - молодая мамочка пугает мною ребенка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
- Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: - Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубым мужиком, целовать его ноги, носить на руках … и ждать, когда он научится говорить и начнет меня называть папой.
Жанры публицистики
шпаргалка, чтобы было проще понять где какой материал
↑
А это - потрясающее фото галактики Андромеда, сделанное хипстером Николаем на его новый iPhone 6S
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
- Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером. А тайер это что?
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Рассказ киоскера "Роспечать".
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил… Сканворд!
Но это не конец… Через час он пришел снова и попросил: - Дай еще один! - Уже решил, что-ли? - Не… потерял…
Пакетик мне не нужен, наклеечки я не собираю, скидочной карточки у меня нет. " Зачем ты вообще живешь? " - читаю я в глазах кассирши супермаркета.
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет! В итоге, бегая по квартире вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой по-привычке ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им …
Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете.
Никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения, они сами её не знают.
Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.
Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т. п. Единственно - местонахождение конторы - Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг, в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе. Дальше с ее слов.
- Дорогу мне примерно объяснили, да я еще по ГИСу посмотрела. Помню, что сказали - идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла - и вроде вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но по погоде - одела длинную шубу - до пят. Дохожу до мостика - какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание - бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх - мама моя! Ограждения низкие, мостик качается… Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое-как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось.
По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы.
- А вот и мостик! - показала она.
Мы с друм переглянулись. Перед нами стоял мостовой кран метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание больше в такие места без сопровождения не соваться.
P.S. Я думаю, что ответ на вопрос
еще долго искали в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает…
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх. Он бежал за родителями и кричал "Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!"
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
- Прекрати реветь, а то дядя тебя заберет! - молодая мамочка пугает мною ребенка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
- Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: - Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубым мужиком, целовать его ноги, носить на руках … и ждать, когда он научится говорить и начнет меня называть папой.
Жанры публицистики
шпаргалка, чтобы было проще понять где какой материал
- Я выхухоль - сообщение, новость
- Он выхухоль - рецензия
- Мы выхухоли - аналитика, хроника
- Вы выхухоли - колумнистика
- Они выхухоли - репортаж
- В ожидании выхухоли - анонс
- Вы знаете, а они выхухоли! - специальный репортаж
- Нет, ты выхухоль - комментарий
- Так кто же симпатичнее: выхухоль или бобер - обзор
- Скажите, вы выхухоль? - интервью
- Самый редкий выхухоль - рейтинг
- Выхухоль в нашей организации - пресс-релиз
- На фото: выхухоль в шапке из бобра - каталог
↑
А это - потрясающее фото галактики Андромеда, сделанное хипстером Николаем на его новый iPhone 6S
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
- Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером. А тайер это что?
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Рассказ киоскера "Роспечать".
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил… Сканворд!
Но это не конец… Через час он пришел снова и попросил: - Дай еще один! - Уже решил, что-ли? - Не… потерял…
Пакетик мне не нужен, наклеечки я не собираю, скидочной карточки у меня нет. " Зачем ты вообще живешь? " - читаю я в глазах кассирши супермаркета.
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет! В итоге, бегая по квартире вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой по-привычке ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им …
Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете.
Никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения, они сами её не знают.
Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]