Голая правда о моем теле
---
Свет в примерочной беспощаден ко мне. Каждое лето он подсвечивает один и тот же физический недостаток, заставляя задуматься: не обращать внимания, или тщательно спрятать под слитным купальником? Такая проблема стоит передо мной уже около 10 лет, с тех поркак одной прекрасной осенью я стала мамой.
Ничто не предвещало проблем - я была довольно веселой и активной беременной. Я продолжала учиться, следила за внешним видом и даже немного модничала. Я носила прикольные наряды для беременных и укладывала волосы. Я купила кофточку зеленого цвета, с цветочками, в какой-то глупой уверенности, что дочка внутри выбирает именно ее. Бывает же такое. Я много гуляла, и честно ходила каждую неделю в женскую консультацию и мазалась каким-то маслом. Я даже гордилась своим внешним видом - мне казалось, что будущая мамочка, то есть я, выглядит просто очаровательно – ни особых отеков, ни растяжек, ничего.
Но за несколько дней до родов все изменилось. Мой живот, довольно объемный тогда, внезапно "пошел по швам". Одна за одной стали появляться растяжки, довольно крупные и болезненные. Мой живот расползался все больше, а мне хотелось кричать от ужаса. Почему, как? Все же было так хорошо. Но мысли эти отступили под влиянием одной другой мысли - однажды ранним утром я поняла, что у меня, кажется, начались схватки. Я стала потихоньку собираться в роддом.
Примерно через 12 часов на свет появилась моя девочка. Природа, обидевшая меня растяжками, на этот раз сработала очень четко. Рожала я легко, совершенно окрыленная эндорфинами. Я помню стрелки на часах в момент появления дочки: они показывали 6:27. Я помню чувство абсолютного, всепоглощающего счастья. Я провалилась в сон до утра, и только с первыми лучами мне удалось взглянуть в зеркало. Я посмотрела на себя … и завыла от ужаса.
Волосы почему-то активно выпадали, лезли прямо клоками, оставаясь сиротливо лежать на подушке. Живот лежал на мне спущенным дирижаблем, и к тому же весь был похож на измятую бумажку. Его испещряли красные отвратительные полосы. Вот так "счастье" – подумала я. Я вернулась домой, и через пару недель активно приступила не только к заботам о младенце, но и приведению тела в божеский вид. Растянутая кожа массажировалась струей воды и постепенно вставала на место. Но сами растяжки продолжали выделяться на ней отвратительными красными линиями, к тому же неровными. Мой живот выглядел как растянутая и изжеванная материя.
Муж купил мне довольно дорогой крем от растяжек. Он стоил примерно одну пятую всех денег, которые мы тратили на себя за целый месяц. Я ждала чудес. Однако крем скатывался с растяжек комочками, и они продолжали жить своей самостоятельной жизнью. Чуда не произошло.
С течением времени растяжки сгладились, поблекли, и я уже перестала обращать на них внимания. Я смирилась с ними так, как смиряется боец с боевыми шрамами - хоть они и печалили меня иногда, но в тоже время мне казалось, что это не повод для стеснения. Ведь они были получены мной в честном бою за звание мамы. А, значит, не могут вызывать у окружающих негатива. Ну, я так думала. Я еще не знала, как ошибалась.
Примерно 7 лет назад мы купили свой первый приличный фотоаппарат, и я с удовольствием позировала мужу. Жара над городом стояла страшная, я как раз собиралась на пляж, и он запечатлел меня во время этих сборов, в купальнике. Растяжки к тому времени уже не выделились уже так, а превратились в бледные гладкие линии, видные только под определенным углом и при агрессивном освещении. Мне казалось, что на фото их незаметно. Но оказалось, что это не так. Едва я выложила фото, как получила первый едкий комментарий. Я не помню сейчас точно его содержание, но в нем фигурировало слово "отвратительно", «люблю все новое».
Я почувствовала себя какой-то "сломанной Барби". Мои боевые отметины не были боевыми отметинами больше ни для кого, кроме меня. Ну, и, может быть, моего супруга. Некоторая часть людей даже воспринимала их с негативом. Я как будто немного утратила главное качество русской женщины - "ебабельность". Я больше не входила в круг премиальных телок. Да я туда и никогда не входила, что я говорю, но теперь это было уже 100%. Без шансов войти в клан.
Стараясь исправить ситуацию, я сделала несколько довольно дорогих процедур, но они не помогли особо.
- Почему вы не сделали их раньше? - спрашивали у меня. - Это было бы более эффективно!
Я молчала. Не могла же я ответить, что раньше у нас не было на это лишних денег. Рожать вообще всегда или поздно, или рано, или почему всего один, или незачем нищету плодить. Наши люди очень четко знают, что тебе надо делать и когда. При этом никто не в состоянии разобраться с собственными проблемами. Но дело не в этом.
Из года в год при выборе купальника передо мной стоит один и тот же вопрос - слитный или раздельный? И я выбираю раздельный по трем причинам.
- он удобнее, а я много плаваю и хочу делать это с комфортом
- я считаю неправильным стыдится естественных вещей
- мне очень не нравится ощущать себя просто «сломанной Барби». Мне кажется, что моя жизнь - это нечто большее, чем только возможность для какого-то неизвестно парня трахнуть меня/или не трахнуть. В ней есть совершенно другие цели и смыслы.
Мне иногда чудовищно читать об отношении женщин и мужчин к этому естественному моменту жизни. Некоторые мужчины уверены, что беременность просто-напросто портит их любимые сексуальные игрушки. Вот что они пишут о своем отношении к растяжкам.
Не отстают от них и женщины. Некоторые женщины смотрят на других с превосходством - мол, я не рожала, и у меня такого нет. Но хуже всего те женщины, которые позволяют себе критические замечания - мол, я рожала, но у меня настолько хорошая кожа/я настолько правильно ухаживала за собой, что у меня такого не появилось. Или исчезло...
Поэтому мне все время хочется сказать в ответ с интонацией Малышевой - это норма!
Я вспомнила об этом сегодня, сейчас. Знаете, почему? Недавно мы купили выпускное платье. Ну, как - выпускное. Из 4-го класса у нас выпускной. Мы бродили между рядов с одеждой, и вдруг я совершенно отчетливо поняла, что именно выберет дочка. Платье было нежного зеленого цвета, в цветочек, как та самая кофточка, о которой я говорила в первых строчках. И это воспоминание так четко показывало связь между нами, что я расплакалась от нежности. Сегодня мы завьем волосы в красивые кудри, и пойдем отмечать выпускной в этом новом платье. Она и я. Забрав у меня идеальную гладкость живота, природа дала мне намного большее. Я говорю ей спасибо за это.
Я больше не хочу быть сломанной Барби. Я не игрушка для постаревших мальчиков, а значит не обязана вечно быть новенькой.
Я даже не Ева, вечно несущая на себе печать вины за все на свете. Я не виновата. Не обязана оправдываться и постоянно что-то улучшать в себе.
Я даже немного горжусь. Я - часть бесконечной нити жизни. Я - ее сакральные врата. Я - бунт женского смысла.
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]