Пакет

Вот, говорят, мужчины не умеют делать подарки. Даже если купят то, что надо, то оно будет «не такое».

Но женщины тоже всякую скучную или странную ерунду дарят. В лучшем случае это пресловутые носки или что-то мыльнорыльное, а в худшем  -  прыжок с парашютом.

А мужчина уже в том возрасте (в любом), когда он не хочет никуда прыгать. Он, конечно, всё ещё хочет, например, спортивный болид, но прыгать уже никуда не хочет.

А женщина таких мечт не понимает!

Она от мужчины слово «болид» слышит не как спортивную машину, а как то, что у мужчины спина заболела или защемило седалищный нерв. Или что у него температура 37,1

А ведь мужчины нам подают сигналы, что они хотят в подарок. Смотрит муж что-то в интернете и говорит:
-Вот это да! Вот это воблер!

А женщина не знает, что такое воблер, ей кажется, что мужчина просто выругался.

И наоборот то же самое.

Вот жена говорит:
- Представляешь, Петровой муж на восьмое марта подарил соковыжималку, а ей так хотелось то платье. Ну, помнишь я рассказывала. Которое она Петрову ненавязчиво (десять раз) показывала на Озоне. И он его еще охарактеризовал как платье для падших женщин…
(Здесь нужно читать, я тоже хочу такое платье. Тем более раз Петрова осталась без него.)

Но муж этого не слышит. Он кивает, и вообще в этот момент не слушает, а играет в игрушку на телефоне.

С другой стороны с женщинами проще.

Нам же не всегда нужен какой-то дорогой парфюм или то самое платье, в котором нельзя ночью мимо «Красного и белого» пройти. Женщины любят какую-то романтическую фигню.

Какого-то поступка, подвига.

Ну, такого, типа - ты принц, я - принцесса. И давай иди сам на кассе спроси, почему в чеке другая цена на пельмени.
Или муж приезжает уставший с работы и говорит:
- Дорогая, давай ты полежишь отдохнёшь, а я на родительское собрание схожу.
Вот это вообще праздник!
Или:
- Любимая, давай я сам одеяло в пододеяльник заправлю. Ну, здорово же!

Не хватает романтических жестов конечно.

Вот, например, в выходной все уберешь, сваришь, садишься пить кофе и вроде все хорошо - мурлыкает тихо музыка, светит солнышко, а напротив в окне на дереве висит пакет.
Ну, висит и висит,  казалось бы.  Но бесит.
Ведь у меня-то все чистенько и все на своих местах. А он портит картину. Вламывается в зону комфорта. Теперь же у всех должна быть зона комфорта, так в умных книжках пишут. И в марафонах по отжиманию денег говорят.
Ну, вот. Еще и пакет то не простой, а из алкомаркета. На ветру, гадюка такая, развевается, как будто здесь какие-то алкаши живут под флагом Росала.
И вот начинаешь мужу зудеть, грызть его  -  пакет, пакет, пакет...
А вспоминаешь, что надо его снять именно в тот момент, когда муж только пришёл с работы, и принял горизонтальное положение, ноги вытянул. И ты ему пакет, пакет. День зудишь, неделю.
И он же не из вредности его не снимает, а все время что-то мешает, то работа, то опять работа, то заботы какие-то. И это же надо стремянку достать из гаража и надо, чтоб друг Петя пришёл помочь, и подержал стремянку.

И Пётр даже приходит в субботу, но приходит с сумкой шашлыка и горячительным и говорит, что сегодня день Матвея Огуречника, а в Бангладеше День независимости республики. И чтобы снять пакет, надо сначала хотя бы за Бангладеш, а потом уже всё остальное.
После второй даже будет начерчен план и траектория падения пакета.
Но он останется висеть.
И вообще это же не важно! Это же такая мелочь. Пакет...
В машине вон форсунка полетела, и вентиляция в ванне не вентилирует. А тут ерунда какая-то. Потом снимем.
Но в понедельник садишься утром перед работой пить кофе, день будет тяжелый, а он, сволочь, висит.

Не муж пока еще. Пакет.

И с настроением, которое надо дома в тумбочке оставлять, идешь на работу.
За день все, конечно, кто только мог выбесили (все же странные и проблемные люди, концентрируются в один день, и вроде группами не ходят, но ощущение, что на одной электричке приезжают.)
И вот, ты, как струна натянутая, идешь вечером домой и по пути заходишь в магазин, а кассир спрашивает:
- Пакет нужен?

Ну, и далее со слов потерпевшей…

Поздно к ночи приезжает супруг с работы, а ты уже подозрительно молчишь.
А как пишут в интернете, нет ничего хуже молчаливой женщины. Лучше сразу в занавеску высморкаться, чтоб сдетонировало.
И муж спрашивает: «Случилось чего?»
И тут ты уже всё оптом вываливаешь и что на балкон (в сарай, гараж, кладовку) ногу не поставить и отломанную оконную ручку и неотрегулированный душ и кусок злосчастного полиэтилена.
И все прегрешения со времён Куликовской битвы.

Но сегодня пакет не будет снят точно. Из принципа.

И вот в один из дней, когда ты уже и забыла об этом уродском пакете, вернее свыклась с ним, пройдя пять известных стадий осознания неизбежного.
Отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие. А на улице пять вариантов непогоды - ветер, дождь, град, снег, ливень.
И муж после работы сидит молча хлебает суп и смотрит в окно. Где «белеет парус одинокий в тумане моря голубом».
А видно, что день у мужа не задался, настроение не лирическое и спрашивать, как дела и рассказывать про Петрову сегодня не стоит.
Но он смотрит в окно и вдруг, не доев, медленно откладывает ложку в сторону и выходит на улицу.
Через десят минут весь в снегу, мокрый лохматый, в порванной футболке, в репейнике и колючках заходит на кухню и кидает к твоим ногам, как голову дракона, пакет...

Ты хлопаешь в ладоши, счастливо пляшешь и, встав на цыпочки, обнимаешь мужа, прижимаясь к его колючей щеке.

Вот это подарок, вот это романтика!!!

Это любовь называется!..

©️  Косиченко Дина

Источник: prikolisti.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle