Александра Савельева: «Не запрещайте детям компьютерные игры, лучше поиграйте вместе с ними»

Эксклюзив Parents



42-летняя певица, дипломированный психолог, эксперт Клуба Parents и мама 6-летнего Леона рассказала, как справилась с потерей отца и постродовой депрессией, чему ее научила психотерапия, и что считает самым важным в родительстве.

PARENTS Родители с детства приучали вас к спорту. Вы занимались фигурным катанием и даже были зачислены в олимпийский резерв. Занимается ли спортом ваш сын?

САША САВЕЛЬЕВА Да, я много занималась спортом — и фигурным катанием, и горными лыжами и беговыми лыжами и общей физической подготовкой, танцами, просто физкультурой. У сына чуть-чуть посложнее со спортом. Мы многое пробовали. Начали, как ни странно, с бразильской капоэйры. А вот футбол поначалу не зашел. Хотя через два года сын сам туда попросился.

Первый раз мы пришли на футбол в четыре. Это был просто кружок. Потом — в шесть лет, и ему понравилось. На карате тоже ходили. Но оно с капоэйрой ему разонравилось. В итоге у сына из всех видов спорта остался только тайский бокс. У него форма, перчатки, все как положено. И еще Леон занимается теннисом.

Я, честно говоря, не стремлюсь отдавать сына сразу во все кружки. Но у него был какой-блок — сначала ничего не нравилось, а потом сразу все понравилось. Поэтому просто даю ему возможность как-то себя проявить, все попробовать. Считаю, что ребенок должен сам выбирать, что ему нравится. И, конечно, я не собираюсь делать из сына профессионального спортсмена, но если вдруг что-то ему сильно зайдет, то почему нет.

В итоге, вы сами спорту предпочли искусство и занялись музыкой. Почему? Родители поддерживали вас в этом?

Да, предпочла искусство, потому что настал тот момент, когда мы на коньках начали проходить сложные элементы, прыгать, делать перевороты, начали делать прыжок в два оборота. И мне было очень страшно, боялась упасть, было некомфортно. Поэтому решила уйти. А музыка мне всегда нравилась.

С трех лет я записывала песни на магнитофон, пела. У нас даже сохранились записи этих песен. И мне очень хотелось выступать — всегда куда-то забиралась, пела, танцевала. И представляла, что выступаю перед большим залом. Чувствовала себя артисткой с детства. И музыка вытеснила спорт.

Фигурное катание вернулось в мою жизнь с проектом «Ледниковый период». До сих продолжаю заниматься, кстати. Леон тоже попробовал фигурное катание. Ему вроде понравилось. Хотела его отправить на хоккей, но ему категорически не понравилось.

Родители в музыкальной карьере, конечно же, поддерживали. И папа как-то, я помню, сказал бабушке: может быть Сашеньку в физмат? А бабушка: ну, какой физмат, она же артистка! Хотя физика и математика мне давались очень хорошо.



Вы рано потеряли отца, как это сказалось на вас? Что помогло справиться с этой трагедией?

Это в любом возрасте сильный удар. Ты живешь и не думаешь никогда, что твои родители когда-то уйдут, потому что это очень страшно. Мне помогла психотерапия, в которой я уже была на тот момент несколько лет. И, наверное, помогло то, что я для мамы была большей опорой. Я ездила по больницам, когда искали для папы онкологов. Я организовывала похороны. И вот в этот момент, наверное, я почувствовала себе главой семьи.

Какие отношения у вас сейчас с мамой?

Хорошие. У нас с мамой много всего было, мы через многое прошли. Но я считаю, что для меня эти отношения были каким-то уроком. Я много почерпнула из них. Каким человеком хочу быть, каким человеком не хочу быть, что хорошего могу взять из своего детства во взрослую жизнь. Сейчас слава богу, у нас все хорошо. И я считаю, что всё-таки, когда родители переходят черту определённого возраста, дети как будто становятся в какой-то степени старше и мудрее. И да, на какие-то вещи закрываешь глаза, пытаешься объяснить. Главное, чтобы тебя понимали и слышали.

Какой урок от родителей считаете самым ценным?

В целом жизнь с родителями — это определённый урок, берёшь какие-то ценности для себя из семьи, мы повторяем их опыт, понимаем, какую семью хотим иметь, а чего бы ты не хотел, каким человеком хочешь быть. Только семья определяет моральные ценности, а не школа, не сериалы и не компьютерные игры.



Что вас подтолкнуло к выбору второй профессии психолога?

Ушла из «Фабрики» я в декретный отпуск. А к психологии меня подтолкнула моя послеродовая депрессия, о которой я уже не раз рассказывала. И, наверное, это стало отправной точкой, потому что я оказалась в терапии, и поняла, насколько она может помочь тем, кто готов над собой работать, кто реально хочет изменить жизнь или выйти из нежелательного состояния. Терапия помогает обрести какое-то новое качество жизни, справиться со всеми внутренними конфликтами. А это очень важно.

Мне кажется это один из важнейших смыслов жизни — быть счастливым. Потому что жизнь это дар и она у нас одна. Прожить её в страхах, тревоге, значит не уважать себя. И вообще самое ужасное, что может быть, разочароваться в своей жизни, когда тебе уже 90. Когда на пороге старости жалеешь о том, что мог сделать, но не сделал.

А вот самая моя большая мечта — сказать в старости: у меня была такая классная жизнь! Да, в ней было, были разочарования, потери, но в ней было и так много хорошего, интересного. И главное, я научилась в этой жизни быть себе опорой, поддержкой, и быть поддержкой для своих детей, для своих любимых, для своей семьи.

Как вас с мужем изменило родительство?

Мы стали взрослее и стали более ответственными. Хотя не могу сказать, что мы не были ответственными до рождения ребенка. Но это какой-то другой уровень, другой опыт. Мне кажется, каждый человек, который мечтает быть родителем, не должен строить картинку какого-то «счастливого родительства». Нужно помнить, что это очень сложная работа, энергозатратная, иногда, высасывающая тебя полностью.

Но когда понимаешь, что даешь жизнь другому человеку, чтобы его воспитать и потом отпустить, чтобы он стал таким же самостоятельным, целостным, уверенным в себе человеком, который проживет свою жизнь, качественно, глубоко, интересно, — тогда становится легче. Мне кажется, в этом смысл родительства.

Вы рассказывали, что сталкивались с послеродовой депрессией. Как вам удалось с этим справится?

Психотерапия. И то, что я получила от нее на выходе. Ты обретаешь опору. Собственно говоря, для этого и стоит идти в терапию. Это такой классный побочный эффект, когда ты понимаешь, что смотришь на жизнь совершенно другими глазами, у тебя просыпается много желаний, и тебе хочется жить новую, классную, яркую, интересную жизнь. И да, ты не исключаешь при этом, что в жизнимогут быть и грустные события, которые тебя, возможно, даже поменяют.



Что вам помогает справляться с другими трудностями в жизни?

Знаете, что такое оптимизм на самом деле? Когда знаешь — что бы с тобой ни произошло, ты с этим справишься. Мне очень понравилось это определение, и я вот иду с ним по жизни.

Бывают ли в ваших отношениях серьезные конфликты? И как вы с ними справляетесь?

Я не знаю, что такое серьезный конфликт. Для каждого это свое. Что-то маленькое для меня, для другого человека будет очень большим и значимым. Поэтому, на мой взгляд, серьезные конфликты это когда вы не понимаете потребности своего партнера. Это уже проблема. А все остальное можно довольно легко решить.

Как вас изменил брак?

Не могу сказать, что он меня сильно изменил, но, конечно же, отношения, особенно длительные, заставляют пересматривать себя, свою личность и свой рост. И это очень хорошо. Считаю, что в браке оба партнёра должны расти. В книге Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути» описывается кризис среднего возраста, 40-45 лет, когда пара встречается с тем, что один человек из пары сильно растёт, а другой не хочет или не может догнать. Здесь неминуемо случаются конфликты. Мне нравится его идея о том, что партнеры должны развиваться и расти вместе. Это лучшее, что может быть в долгих отношениях, тогда партнеры интересны друг другу, открывают друг друга заново.

А на вопрос, как меня изменил брак, думаю, ответ такой — я поняла ценность своего личностного роста, и роста в паре.

Чему вы научились у мужа?

Фундаментальному спокойствию в разных ситуациях. Причем муж, на самом деле, может по-разному себя вести. Но мне нравится его спокойствие и размеренность. И мне кажется, я это у него взяла. Когда на меня нападает, например, какая-то такая суета, эмоциональность, тревога, тут же вспоминаю его. Потому что муж всегда более рассудительный. Когда ты спокоен, когда не смотришь ни на что через призму тревоги, больше удается разглядеть и сделать.

Как вы любите проводить время с мужем и сыном?

Традиции в нашей семье это в первую очередь не что-то обязательное. Мы скорее сами выстраиваем эти новые традиции. Например, вечером ходим гулять всей семьей. Или утром можем сходить в кафе. Это какие-то маленькие вещи, ритуальчики, которые помогают поддерживать отношения.

Мы любим играть, смотреть фильмы, мультики. Можем поиграть с сыном втроем. Сейчас очень часто родители запрещают детям компьютерные игры. Но почему бы не поиграть в это вместе с ребенком? Ведь дети часто убегают в фантазийный мир именно потому что ему не хватает общения с родителем. Это одна из причин игромании и увлечения соцсетями. В виртуальном мире ребенок находит виртуальных друзей, чувствует себя нужным. Но если родитель с ним поиграет, ребенок не просто сыграет в любимую игру, он почувствует единение со значимым для него взрослым. И если у ребенка есть внимание и любовь родителей, никакие компьютерные игры на него не повлияют.

Какое ваше самое любимое место в России, в Москве?

Москва — мой любимый город, best of the best, number one. Я здесь родилась, выросла, здесь живу, это моя родина, мое безопасное место. Хотя я очень люблю путешествовать, люблю разные страны, и много где была по работе. Была даже за Полярным кругом.



Ваши топ-5 правил воспитания?

Первое, и самое важное — не запрещать ребенку никакие чувства! Не запрещать ребенку злиться, плакать, бояться. Потому что для ребенка очень важно, чтобы его значимый взрослый, его родитель был безопасным, чтобы он мог прийти с любым настроением и эмоцией вообще. И чтобы родитель правильно умел называть чувства. Чтобы он мог контейнировать и обозначать те чувства, которые этот маленький человечек вам приносит. А ни в коем случае не отмахиваться от них.

Второе — не запрещать ребёнку проявлять инициативу. Даже если это будет что-то совершенно сумасшедшее. Можно всегда подумать, как адаптировать это, ну как бы повести это в нормальное русло. То есть если ребёнок предлагает что-то такое вытворить. И я, честно говоря, вообще никогда не запрещала ничего. Хочет ребенок рисовать на стенах — хорошо! Но. Выделите ему какую-то одну стену или кусочек, место, где можно рисовать. Или заклейте эту стену какой-то бумагой, чтобы не портить обои. Или возьмите мелки, которые отмываются. Если сын проводит эксперимент, я всегда в этом участвую.

Третье. Обязательно приобщать ребенка к своим делам, просить его о помощи, но посильной для ребенка помощи. Разгрузить посудомоечную машинку, например. Сложить грязное белье в стиральную машинку. Я прошу частенько Леона мне помочь. Принести покупки, если доставка приехала. Давайте ребенку проявить самостоятельность. Если он хочет есть сам — пускай ест, даже если еще плохо держит ложку. Это тоже очень важно.

Четвёртое — обязательно перед сном разговаривать с ребёнком, обязательно спрашивать, что сегодня произошло за день, что его обрадовало, что огорчило. Проводить такую беседу, чтобы ребенок расслабился, открылся, рассказал что-то и со спокойной душой лег спать.

И пятое. На самом деле, не ставить особо никаких правил, стараться просто быть для своего ребенка родителем, человеком, на которого он всегда может положиться. Особенно в маленьком возрасте, и чтобы он чувствовал, что рядом с ним стабильный взрослый. Вот это очень важно. А правила это уже, мне кажется, второстепенно.

Кто из вас с мужем более строгий родитель?

Мы всегда разные. Мы и хорошие и плохие полицейские и эти роли у нас меняются. Зависит от ситуации.

Вы бы хотели, чтобы сын связал свою жизнь с творчеством?

Если мой ребёнок захочет, я никак не буду этому препятствовать. Я, конечно, объясню, что это непростая работа, что в ней есть зависимость от многих обстоятельств: от удачи, воли случая, от умения общаться, таланта, упорства. Эта профессия нестабильная по своей сути, потому что можно быть востребованным артистом и всю жизнь ездить на гастроли, а можно быть артистом, который стал известным и потом о нем забыли до следующего прорыва. Как повезет. Что не все зависит от личных качеств, есть что-то, что от тебя не зависит.

И я считаю, ребенок сам должен выбрать свой путь. Я его поддержу в любом начинании. Надеюсь, ему удастся как можно раньше выбрать свой путь — это гораздо легче в жизни.

Чему вас научил ваш сын? Какие отношения у вас с ним?

Ой, тут много деталей. Мой сын, безусловно, меня учит терпению, как родителя. Мой сын меня учит выдержке. Говорят: воспитывайте себя, а не ребёнка, потому что ребёнок будет таким, как вы. И вот меня это действительно дисциплинирует. Потому что ты понимаешь, что сын смотрит на тебя. И ты делаешь что-то больше, возможно, что ты никогда не делал, потому что ты хочешь быть тем человеком, на которого равняется твой ребёнок. То есть ты себя улучшаешь.

Я не говорю о показухе какой-то, лицемерии. Я про то, что ты становишься лучше благодаря своему ребёнку, который тебя мотивирует на какие-то свершения. То есть ты думаешь — так, сейчас он на меня посмотрит, и это плохое от меня возьмёт. А я не хочу. И я убираю тарелку просто ради того, чтобы мой ребёнок на меня посмотрел и сказал:, мама так делает, значит, это правильно. Потому что по факту это так и есть. И дети все считывают с нам.

И также очень важно, он меня учит эмоциональной стабильности. Не в том плане, что я терплю или сдерживаю что-то. Наоборот, я понимаю, что моя стабильность — это моя ценность. Чем стабильнее родители, тем проще ребенок справляется с трудностями.



Можете поделиться самым трогательным моментом вашего материнства?

Ой, да, таких моментов было очень много. Начиная с первого подаренного сыном цветочка. Сорвал где-то и принёс, сказал, мама, это тебе. Какой-то букетик мне ещё выбрал, подарил. «Мама, я тебе купил твои любимые мармеладки». И это может растрогать до глубины души, когда ребёнок подумал о тебе и сделал что-то, что ты, может быть, сама не замечала, а он отметил и сделал для тебя.

Расскажите о профессиональных планах на будущее

2026 год, надеюсь, будет очень насыщенный. Планирую участие в телепроектах, есть желание вести какое-то интересное шоу и сниматься в кино. И, конечно, выпуск новых песен. И еще я продолжаю свое дело в комьюнити. Я создала онлайн-клуб «Жизнь, которую хочется». Это формат глубокой ежемесячной работы, где мы берём одну тему и проживаем её системно — через живые разборы ситуаций, практики, подкасты, каждую тему раскрываем с разных сторон.

Всё построено так, чтобы вы не просто слушали, а внедряли — получали инструменты, применяли их в жизни и возвращались к материалам в архиве. Это не разовые эфиры, а выстроенная поддерживающая система, которая шаг за шагом помогает менять реальность.

Раньше это был просто психологический клуб, сейчас это стало немножко больше, это семья, это безопасное, теплое место, где каждый человек может прийти. И не просто прийти, а сделать свою жизнь лучше, проработать отношения, тревожность, найти внутреннюю опору.

Мне бы очень хотелось, чтобы как можно больше людей узнали, что на самом деле достаточно применить несложные, но в то же время очень интересные практики, чтобы можно поменять свою жизнь к лучшему, и добиться того, о чем ты раньше даже не мечтал.

Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни — Джеймс Холлис | Литрес (Реклама)

Узнать цену

Источник: parents.mirtesen.ru

уникальные шаблоны и модули для dle