Сегодня получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет как будто волшебный!
Аркаша, Миша, Роза и Сёма делятся своими мечтами о будущем.
— Я хочу стать известным адвокатом в Одессе, — говорит Аркаша. — Моя цель — защищать бедных людей.
— А я мечтаю стать депутатом Верховной Рады, — отвечает Миша. — Я хочу издавать законы, которые помогут бедным людям.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза. — Моя цель — лечить бедных людей.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь стать? — спрашивает Аркаша.
— Я хочу быть бедным человеком, — отвечает Сёма.
Если не мыть руки перед едой, то придётся мыть желудок после еды.
Существует очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
Урсула фон дер Ляйен разработала уникальный подход к ответу на любые критические замечания. Если кто-то из жителей Европы выражает недовольство, она советует ему радоваться тому, что он не живёт в России. И что в Москве за критику его уже бы через две минут тащили в тюрьму.
В ресторане заказал Пасту Фарфалле в сливочном соусе с лососем. Принесли блюдо, неотличимое по вкусу от Роллтона. Только в двадцать раз дороже.
На одном из заседаний в Организации Объединённых Наций докладчик из Японии вставил в свою речь забавную историю, которая была абсолютно непонятна слушателям из Европы. Даже если бы её перевели дословно, она бы вызвала лишь недоумение, а для понимания шутки потребовался бы детальный анализ игры слов.
Однако один из синхронных переводчиков не растерялся. Он обратился к аудитории: «Уважаемые дамы и господа, докладчик рассказал анекдот, который невозможно перевести дословно. Но я уверен, что ему будет приятно, если вы посмеётесь над этой историей». И в зале раздался смех.
Приведите пример армейской поговорки?
- Гусь свинье не товарищ капитан.
- Бог, отвечающий за пищу и урожай, у жителей Крайнего Севера, состоит из восьми букв?
- Вертолёт?
Девушка сколько вам лет?
- Ну мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- Скажите точнее.
- Мне пятьдесят пять.
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», — думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения — что это?»
Учительница — ученику: ну вот, твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать…
Отец спрашивает сына: — Hy как успехи в школе? — Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
Отец — сыну: — Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Отец ругает пятилетнего сына: — Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! — Папа, я не играл, я прикуривал.
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает: — Пап, а кто это такие? — А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— «Слушаюсь, товарищ сержант!» надо говорить без улыбки, а «Свободная касса» — с улыбкой.
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, он еще и поёт…
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги ее, сынок, теперь таких мало!
Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
— Никогда не бойся сказать «нет», сынок.
— Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа! — Так и я об этом!
Отец спрашивает сына: — Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз? — Маты пропускать? — Да. — Она промолчала…
Отец специально не узнавал своего сына, чтобы тот вырос богатым...
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
Источник: rzhaka.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]