Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
Свадьба прошла тихо и спокойно. Жениху выбили всего два зуба. В ресторане сломали всего два стола.
Чтобы узнать жизненный уровень человека не надо интересоваться его работой и зарплатой. Достаточно спросить у него, где он отдыхает.
Супруга фермера обратилась к своему мужу:
— Дорогой, может быть, нам стоит избавиться от этого петуха? Он выглядит таким грустным.
— Хорошо, если ты считаешь, что это развеселит его, то давай его сегодня зажарим.
Если тебя послали далеко, не печалься, а почувствуй себя далеким посланником.
— Милая, в чём дело? Почему ты переслала следить за собой?
— А я себя ни в чём не подозреваю.
Если ты не смог воспользоваться возможностью, не стоит считать, что она была единственной. Впереди тебя ждёт множество других шансов, которые ты можешь упустить.
Накануне Нового Года всё сбывается. И это прекрасно: в этот момент можно сбыть даже то, что весь год не пользовалось спросом.
Кто-нибудь знает, как убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь?
— Добавь слово «больше» перед «никогда».
— Девушка, не хотите ли вы зайти ко мне?
— А вы меня там напоите и мы займёмся се,к,сом?
— Нет, что вы. Мы просто выпьем чаю и поговорим об искусстве.
— В таком случае я не пойду.
— Уважаемая гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваше заявление о преступлении, совершённом гражданином Зильберманом. Вы обвиняете его в изнасиловании. Когда произошло это событие?
— Ваша честь, уважаемый суд. Это происходило всё лето. В итоге он так на мне и не женился.
Ты уже являешься взрослым, состоявшимся человеком, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Знаете в чём заключается секрет успеха? Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает.
— Почему этот посетитель так поспешно покинул ресторан? — спрашивает шеф-повар у официанта.
— Он попросил меня принести ему сосиски по-шанхайски с соусом и арахисом. Я объяснил, что готовых сосисок нет, но если он немного подождёт, то я их приготовлю.
— И что же произошло дальше?
— Я отправился на кухню, чтобы приготовить заказ, и случайно наступил на хвост собаке. Она громко завыла, и посетитель сразу же ушёл. Почему — не знаю.
- Почему вы опоздали на работу?
- Я уже хотел подняться, но ударился головой об угол подушки и потерял сознание.
— Дети, пошли кушать! Папа селедку зарезал.
Первая половина года будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Каждый вечер я решаю одну и ту же задачу.
- Какую?
- Мне необходимо заснуть быстрее, чем проголодаюсь.
Баян:
- Что такое одна лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- Её не так-то просто увидеть. Она находится в Париже, в Палате мер и весов.
Заботливая мать запрещает сыну общаться с плохими людьми. Поэтому малыш уже три года не видел папу...
Сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное, что нужно знать о женщинах…
— ???
— Их много!
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно
Разговаривают отцы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Трехлетний малыш получает от дедушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Папа совсем не в восторге и набирает номер отца:
— Папа, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Дед улыбается и говорит:
— Конечно же я помню это!
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
– Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
– Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!
"Кто стакан воды в старости подаст?". Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью.
Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе...
— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!
— Кровать!
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно - движущая сила всей моей жизни.
- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]