В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака
Фима Кац приходит в синагогу, чтобы сообщить раввину, что он разводится со своей женой. Раввин начинает уговаривать его, не делать этого:
- Фима! Зачем вы хотите разводиться? Вы останетесь один, и вам же будет хуже!
- Нет, ребе! Мне будет лучше!
- Послушайте Фима! Ваша жена такая вся из себя красивая, такая приятная, что это что-то страшное, она радует глаз и не только! О такой женщине любой мужчина может только мечтать! Вся Одесса знает за её достоинства, а вы её хочите бросить! Ну почему?
Фима, вздохнув снимает с ноги туфлю и ставит её на стол перед раввином.
- Шо вы мне суёте свою туфлю?
- Ребе! Смотрите сюда! Хорошо смотрите!
- И зачем мне смотреть на эту туфлю?
- Ребе! Это чудесная туфля от TESTONI! А туфли от Testoni являются символом итальянского мастерства, которое высоко ценится не тока в Одессе, но и на всех рынках мира!
- А при чём здесь эта туфля?
- Причём? Да все видят, какая она красивая, какая она приятная и как она радует глаз! Вся Одесса хочет иметь такую туфлю! И только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Разговор в аптеке:
- Молодой человек! Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно мадам! Таки глубокое уважение!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Яша! Вы таки представляете? Зяма Кац отказался вступать в партию!
- А шо так?
- Да сами знаете, какую песню там заставляют исполнять! Так он боится накаркать!
- И куда ему теперь со своим суеверием?
- Только в хор ветеранов! Нехай поёт, за шо болит!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Звонок в магазин «ТКАНИ».
- У вас имеется в продаже крепдешин весёленькой расцветки?
- Навалом! Приходите! Обхохочитесь!
------------------------------------------------------------------------------------------
На приёме у диетолога:
- Натан Самуилович! Я таки не знаю шо мне делать! Мои нерви этого не выдержат! Расту как на дрожжах так, шо уже чувствую себя как рыба – ФУГУ!
- Роза Марковна! Вы меня уже устали своими нервами за свой лишний вес. Я же ещё в прошлый раз имел вам сказать за спортивные нагрузки! Шо не понятно? Меньше питайтесь и больше двигайтесь! Качайте мышцы, хотя-бы по часу в день!
- Натан Самуилович! Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы ни в какую! Нет эффекта! Я уже не знаю, может с качелями что-то не так?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот смотрю я на вас, Зося, и думаю – что таки аппетитней: ви или пирожки на вашем прилавке?
- Гриша, а вы не думайте! Вы пробуйте!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Пациент сильно преклонного возраста в кабинете уролога. Врач оценив взглядом старца прямо с порога кидает вопрос:
- И где у нас случилось?
- Вы таки не поверите, дохтор, но на меня напала недвижимость! Дайте мне каких-то пилюль, а то я за себя не ручаюсь!
- Папаша! Я таки вижу шо вы ещё тот моторный хлопчик! А скока вам лет?
- Восемьдесят с горкой!
- Или?
- Восемьдесят два!
- Боже ж мой! Так шо ж вы хочите?
- Дохтор! Шо мне хочется, вы и сами понимаете! И хочется хорошо!
- Я таки прошу пардону! На скока хорошо?
- Ну два раза в неделю захожу в родную гавань не глядя!
- Вей из мир! Отец! Мне 45, а я в эту гавань больше одного раза ни ногой! Полный штиль!
- Это да! Но вот мой сосед, которому на минуточку 85, говорит, шо он моГёт три раза в неделю!
- Ой! Я вас умоляю! Таки и вы уже говорите тоже!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Лёва! Мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Боже ж мой! Тома! Ну почему ты так считаешь?
- Да мы живём около моря! Нам даже в отпуск поехать некуда!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Аптека. Здоровенный амбал пытается сделать персоналу скандал:
- Дайте мне директора!
- Молодой человек! Шо ж вы с места и в карьер?
- Или вы меня будете спрашивать? Да ваша продукция ни к чёрту!
- Я таки дико извиняюсь! О чём речь?
- Презервативы! Лопаются со страшной силой!
- И шо вы хочите?
- Шо, шо!? Давайте жалобную книгу! Я вам напишу за этот ваш лохотрон!
Рядом с амбалом стоит маленький щуплый старичок. Он одобрительно стучит хлопца по плечу со словами:
- Таки да! Напишите, шо они ещё и сползают!
Семён Аронов
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]