Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность
Одесса. Молдаванка. Староконный рынок. Мужик продаёт собаку очень странной породы.
На неё засмотрелась покупательница:
- Молодой человек! А какой породы ваша животная?
- Еврейская сторожевая!
- Боже ж мой! Какая интрига! Я никогда не слышала за такую породу! А можно посмотреть на её генеалогическое древо?
- Мадам! Я вас умоляю! Не имейте волноваться! Она умеет пользоваться любым древом!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Пляж Аркадия. Маленькая девочка пришла купаться совершенно одна. К ней подходит спасатель наблюдающий за отдыхающими:
- Девочка! А ты умеешь плавать?
- Конечно дядя! Очень хорошо умею!
- Вот как? Так хорошо, что даже можешь кого-нибудь спасти?
- Да легко! Даже не имейте волноваться!
- Ну а если на твоих глазах будут тонуть два мальчика! Один из них которых нравится тебе, а другой которому нравишься ты! Кого спасёшь первым?
- Дядя! Я таки конечно всё понимаю, но здесь меня настораживает смутная интрига! А чего они вместе то плещутся?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам Вениаминыч! А почему среди евреев, довольно редко встречаются представители нетрадиционной ориентации?
- Просто нас никто не любит!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! Я таки давно имею тебе сказать за твою подружку Матильду Яновну! Долго ещё она собирается делать тебе вирванные годы за свою личную жизнь?
- Ой Фима не дави мне на больное, но я имею мнение, шо её нытьё умрёт сразу как она найдёт себе подходящую жертву мужского пола!
- А шо пока?
- А пока её мужики обходят стороной!
- Боже ж мой! Это они лишний вес обходят стороной! Пусть худеет и всего делов!
- Фима! Это не лишний вес! Это запасной!
- Запасной? Сара! Ты делаешь мине смеяться! Твоя Яновна столько накопила запасного, шо у неё даже талии нет!
- Талия, Фима, есть у каждой женщины!
- Да шо вы говорите!? И где же она у неё прячется?
- Это там где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
- Сарочка! Дорогая! Я тебя умоляю! Оставь себе эти маланские мансы за талию! Зачем мне эти ха-хи? Оно мне надо? Девушка должна быть стройная как эта самая …. антилопа! И тогда будет ей счастье как из ведра!
- Ой Фима! Это я тебя умоляю! Шоб ты знал! Средняя самка антилопы весит минимум 500 кг!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Боря! Скажите честно! Вы еврей?
- Нет! Просто я сегодня плохо выгляжу!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Зяма! А вы знаете кто по национальности Мао Цзэдун?
- Не может быть!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. На лавочке сидит старичок. К нему подходит незнакомец с улицы:
- Папаша! А в какой квартире живёт Рабинович?
- Молодой человек! А вы с хорошими намерениями или как принято?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Экскурсовод показывает группе приезжих гостей достопримечательности улицы Дерибасовской, одновременно рассказывая об истории Одессы. Один из туристов внезапно прерывает рассказ, пытаясь озадачить ведущего:
- Скажите! А почему в Одессе есть Еврейская больница и Еврейское кладбище, но нет еврейского роддома?
- В Одессе евреями не рождаются! Здесь ними становятся!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это Гастроном?
- Да! А шо?
- Позовите к телефону Когана!
- А вам какого? Директора или главного бухгалтера?
- Главного бухгалтера!
- Они оба уехали!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Зоопарк. Отец привёл своих детей посмотреть на тигра, а клетка пустая. Раздосадованный папаша спрашивает у служащего:
- Мужчина! Скажите! А где тигр?
- Вы таки понимаете? Тигр целых полгода забрасывал якоря до тигрицы! И шо вы себе думаете? Она ни в какую!
- А клетка пустая причём?
- Так мадам тока вчера созрела!
- Ой! Как жалко! А дети так хотели увидеть тигра! Скажите! А если я в клетку кину кусок докторской колбасы? Может тигр выйдет?
- А вы бы вышли?
Семён Аронов
Источник: rzhaka.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]