Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Иногда может сесть
Одесса. Ювелирный магазин. За прилавком покупатель:
- Девушка! Я бы хотел приобрести в подарок элегантное колечко к 8 марта!
- Вам для жены или задороже?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам! С чем хочите чаю? Со сливкаими или с лимоном?
- Мадам хочет без ничего!
------------------------------------------------------------------------------------------
Поликлиника. Врач даёт рекомендации пациенту:
- Вот что я вам скажу, молодой человек! Вам нельзя пить, курить и развлекаться с женщинами!
- Вот-те здрасьте-нате! Дохтор! А шо мне тогда можно?
- Кушать три раза на день вот эти таблетки!
- И как долго?
- Если повезёт, то недолго!
------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в ресторане:
- Вот шо я тебе имею сказать Гриня! Курочку надо есть тока молодую! От тогда это будет не курочка, а чистое здоровье!
- Фима! Я с тебя смеюсь! Как ты узнаешь возраст курочки?
- По зубам, Гриня! По зубам!
- Но ведь у курочки нет зубов!?
- Я по своим зубам!
------------------------------------------------------------------------------------------
Два заклятых друга, враждующих всю свою жизнь до седых волос, случайно встретились на праздник в синагоге. Раввин решил помочь им сделать шаг в сторону примирения:
- Дорогие мои! Сегодня Йом-Кипур – особый святой день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться! Так что обнимитесь и пожмите руки в знак примирения!
Приятели обнимаются, жмут друг другу руки и один из них говорит:
- Ну шо, Хаим? Желаю тебе всего того, шо и ты мне желаешь!
- Абрам! Ты опять начинаешь?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Все соседи собрались на улице за столом по причине празднования столетнего юбилея Исаака Лигельмана. Юбиляр поднимается из-за стола с целью произнести тост:
- Прежде всего, дорогие гости, я хочу выпить за своего врача! Он таки настоящий волшебник! И вы таки наверное не поверите, но он полностью вылечил меня от склероза!
Гости восхищённо:
- Это превосходно! А как его фамилия?
- Как его фамилия? Фамилия ….? Фамилия? А как называется цветок с шипами?
- Роза?
- О! - юбиляр поворачивается к жене – Роза! А как фамилия этого дохтора?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Отец привёл сына в знаменитую одесскую баню №4 на улице Асташкина.
Разговор в парной:
- Смотри Яша, мойся хорошо! Три себя посильней! Видишь, какой ты грязный?
- Ой папа, я тебя умоляю! Ведь ты тоже грязный!?
- Так скока лет мне и скока тебе?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Савва! Я таки слышал, шо ты сильно поднялся в лотерею!
- Таки да Аркаша! Рванул пару денег на голом месте!
- А как тебе удалось?
- Да мне приснился вещий сон! Семь семёрок! Вот я проснулся, поставил на 62, и выиграл!
- Подожди, подожди! Но ведь семь семёрок это будет 49!?
- Вот и живи себе босой со своей математикой!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Ларёк с газированной водой. Подходит турист:
- Мне пожалуйста стаканчик газировки!
- С сиропом?
- Без!
- Без клубничного или без вишнёвого?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Школа. Учительница знакомиться с первоклашками и заодно выясняет где работают их родители:
- А у тебя, Венечка, где твой папа работает?
- В Верховной Раде!
- А где именно?
- Я таки понимаю, шо в отделе проституции!
- Боже ж мой! Что же ты такое говоришь?
- А шо не так? Он каждое утро перед выходом говорит маме: «Опять иду в этот бардак»!
А маман ему: «Смотри не перечь этим курвам, а то зарплату не повысят!».
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Гастроном.
- А я таки не пОняла! Шо за сыр ви мне дали?
- Мадам! Как вы и просили! Голландский!
- Голландский? А он прислан из Голландии или выслан оттуда?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Жёра! А как правильно сказать? «ЗамЕтить» или «ЗаметИть»?
- Это смотря как! Если из глазом тогда «ЗамЕтить», а если из веником тогда «ЗаметИть»!
Семён Аронов
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]