1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы! Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Каждый
1. Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса. Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я ещё на почту зашёл. Сидоров думал,
1. Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать… Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки? Коронавирус в
1. Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно! Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её. – Берите “Ладу”. За три года владения на
1. Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке. – Привет, красотка, а молодой человек есть? – Да, есть! – Хорошо. А
1. Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе. Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам. Друзья, в эти
1. – Достали эти безграмотные! Падежа не знают! – Какого? – В смысле “какого”? Их что, два? На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти
1. – Достали эти безграмотные! Падежа не знают! – Какого? – В смысле “какого”? Их что, два? На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти
1. – Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. – Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать. Диалог в магазине. Покупательница: –
1. Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба! Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет Кое-что
1. Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать? А вы принимали участие во флэшмобе “2 дня без алкоголя”? Он проходил с 30 по 31
1. Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP
1. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
1. Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет… – Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо… – Сульфат
1. Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. Из школьных сочинений: “До Золушки принц примерил многих
1. Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены «Ой, всё». Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил
1. Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда, вместе с Землей… вокруг
1. Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда, вместе с Землей… вокруг
1. — Звонок для учителя! — Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с
1. — Звонок для учителя! — Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с
1. — Девушка, сколько вам лет? — 18 лет… и 30 зим. У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга. — Очень просто, — ответил один из них.- Я
1. — Девушка, сколько вам лет? — 18 лет… и 30 зим. У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга. — Очень просто, — ответил один из них.- Я
1. — Эх, как же хочется пива с чаем! — Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль… — Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом! Какая самая лучшая фраза после
1. Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец. Жена копается в мобильнике у мужа: — Дорогой, а
1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме —
1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме —
1. 1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона. 2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон. Как запомнить с какой
1. — Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики… Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как
1. — Почему хлеб несвежий? — А вы жмите сильнее. — Танечка, что бы ты хотела от жизни? — Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. 30+:
1. Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они. Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в