Хочу домашний безлимитный банкомат! - Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто например? - Мои крепостные в усадьбе... - Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "МОТИВАЦИЯ",
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний. Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет
Мышцы живота напряглись, дышать трудно, а по щекам текут слезы. Звучит не слишком приятно. На самом деле это просто приступ смеха, который может у вас случиться, когда, например,
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате. 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб
- А давай возьмем кредит на свадьбу!? - А давай лучше на врача!? - Косметолога? - Все, иди лесом. Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их
Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет. Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец. Он называл ее на Вы, а она давно
В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев. Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку. Стройное тело Жанны
Самое смешное из рубрики «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил». В этот раз на дворе 1986 год. Чихая от библиотечной пыли, мы продолжаем листать архивы журнала «Крокодил» в
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно. Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга. - Без проблем - сказал муж, и в
А ведь когда-то меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал!.. Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено. Странно, что
Вспоминаем, как шутили в СССР… ТЕЛЕВИДЕНИЕ В 1957 году по образцу чехословацкой передачи «Гадай, гадай, гадальщик» на экраны вышла программа «Вечер веселых вопросов».
Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет. - А почему
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу,
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить
Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы. Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. - Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
— Моня, ну как ты? — Как мост… — В смысле? — Разведен, одинок и заезжен… Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей.... Вчера вечером
Додик на приеме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости. А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день? Полковник — своему
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили
- Коля, а чего ты ни как стиралку домой не купишь? - Жду, когда в стиральных машинах наконец - то появится функция "Развесить белье". Прошлой ночью меня лишили права за вождение
- Коля, а чего ты ни как стиралку домой не купишь? - Жду, когда в стиральных машинах наконец - то появится функция "Развесить белье". Прошлой ночью меня лишили права за вождение
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что дед мороз умер? Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю. Уровень жизни так повысился, что 95%