Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. В

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас

Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын: - Пап... - Чё сынок? - Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть? Жена мужу: - Ты

- Свобода ворам, хрен мусорам! - Честно сказать, адвокат вы так себе. Испанец - человек, а испанка - грипп Американец - человек, а американка - бильярд Индеец - человек, а

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша... - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,

- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал... Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там

- Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка спит… - У

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? - Хотите потанцевать? Но уже поздно. - Нет, я хотела бы немного поспать. Мне вставать рано. В моего соседа ударила молния, с тех

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. Грузин собирается на свидание и говорит другу: -Одену белый-белый

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету. Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби... Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали

Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами? Бывших любовников не бывает. Бывшими

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя — там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... - Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем,

— Как я тебя узнаю?  — Я интеллигентная женщина.  — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?  — Надето.  — Понял. Парень девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? —

Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее… … чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная. - Что значит “перекладывать с больной головы на

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше? - Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше. Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит. Два рыбака рыбку ловят... - В

- Ты куда среди ночи? - Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне … - Возьми и мне кусочек. Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год

- Ты должна принимать меня таким, как я есть… - Хорошо…, прием окончен! - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой -

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое

- Ну на что ты обиделась? - А что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? - Ну это … Ты зря себя не накручивай … Размышления иностранца: В России заборы

- Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать?  - Я на первом этаже, возле лифта… - Дорогой,

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД. Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру. - Почему ты сына зовешь

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься? Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте