- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ?? - Ушла
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме? Мне лишь
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... Студент мечтал стать инженером… … но завалил сессию и пошел мечтать
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Горло болит — Простыла что ли? Нет блин, натёрла! - Фима, что такое вечеринка? - Как утренник, только
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – "Лада-Кутузов" – Давай встретимся в зоопарке? – Хорошо. Завтра. В 10:00. У
Диалог в студенческой столовой: – У вас есть гуляш? – Гуляша нет. – А сердце у вас есть? – Сердце есть. – Тогда вы должны дать мне гуляш. У Алевтины так давно не было секса,
Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с
- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь? - Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника...
- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь? - Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника...
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. – Скажите, как вы всё успеваете? – Идите нафиг, мне некогда. Почти любой вид спорта становится лучше… … если он
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. – Скажите, как вы всё успеваете? – Идите нафиг, мне некогда. Почти любой вид спорта становится лучше… … если он
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим
- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для. - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. – Доктор, когда я
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. - А на прошлый Новый год к нам через трубу
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. - Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным
Весь день не покидает ощущение, что где-то бухают без меня. Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висевшие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу,
Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! — Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я
Говорить “обосрался со страху” некорректно. … следует использовать выражение “объявил коричневый уровень опасности”. Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи
Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила
. - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 килограммов. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: — Объясните суду причину вашего иска к ответчику! — Оскорбление личности! — И чем же он вас оскорбил? — Этот мерзавец в нецензурной
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. Путь к сердцу мужчины лучше
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! Встретились две подруги: -
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. -