А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. — Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы
Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой? Наконец-то поняла какую сумку я хочу... Инкассаторскую!!
А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу. Звонил в Прощеное воскресение в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники... -
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу. Рaсстроился еще больше. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял. Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. — И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем. -
Hовый русский в постели с подpугой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня… Когда
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. Муж приходит с работы домой. Жена целует
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев . Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь". Жил у меня в туалете паук, звал я его
Беседуют две подружки: — Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь… Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают
Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит: — 1238 антилоп. — Как вы посчитали? — Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня
Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: -
Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? -
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан! Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится
Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание пройдет! Все люди состоят на 80% из воды!
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать
Всё гениальное просто, хватило бы денег. Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить
Всё гениальное просто, хватило бы денег. Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. — Ой, Роза