Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: — Не-е-е, не поможет… - А как ты познакомился со своей женой?
Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась— прям модель... или секса давно не было...
Рыбачил значит Вини Пух и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпустил золотую рыбку, а
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все
Мэр Лондона сократил себе зарплату… … таких осложнений вирус в России ещё не давал… (H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у
22:00: – Милый, что тебе важнее – я или футбол? 23:50: – Конечно же ты! Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди… … и одинаково искренне. Мой любимый
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!" — Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было
Пациент на приёме у психиатра: – Доктор, я страдаю манией величия! – Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена. Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с
Купил новые шины, а жена не замечает… … у неё точно кто-то есть!.. Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?! Два
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая... В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: -
Вовочка: - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! — Папа, что такое паpадокс? — Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят,
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь. Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе. На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. - Свидетель,
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении. Троллейбус, стоят все прижатые друг к
- Мама, я ухожу добровольцем на войну. - Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела. Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер: - Пошли! Выйдя на улицу, муж говорит
Теща спрашивает зятя. — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да видел и он уже за это извинился. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая... Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. Ваша жена не может
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто,
- Серега, как сессия? Сдал?! - Неа… завалили… и из института выгнали. - Ну, не плачь! Солдаты не плачут!! Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! — А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай! -
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за границей. Видные
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. — А именно? — спрашивает жена. — Что эта машина
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не, где-то в середине списка. Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен