Эстония отозвала своего посла из ГДР. Откудa появилoсь слово тaможня?  — Тa одeсситы придумaли.  — Тa як?  — Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр?

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор? — Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! — А радио у вас есть? — Нет, Церковь

– Семён Маркович семь раз переписывал завещание. – Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться! Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо,

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что - голая баба?!! - Используйте против меня голую бабу!! —

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! В

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…—

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы,

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по

– А ты толстой не станешь? – Пожрем, увидим. - Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала... Приходит мужик к врачу и жалуется:

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома! Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства. Работа – это место, где любовь к

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура,

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка. В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает

В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только

+ Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.». Писала без очков и впопыхах, в

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ. Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не

Бывают моменты, когда я хочу замуж... … тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает. Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы: -

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? - Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. - Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с

- Французы арестовали Саркози. - Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят. На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". - Здравствуйте,

Двое приятелей: — Чего это ты вырезаешь из газеты? — Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман. Врач -

— В чем интимное счастье женщины? — В конце концов. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. - Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам

Детство – это когда деревья были большими… … а живот маленьким… Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики… … с репортажами о пенсионном возрасте. У девушки наличие

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что? Шеф

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию. Наконец-то человечество

-Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. — Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру

-Слышали, электрика Петрова током убило. -А как? -Да аккумулятор на голову упал. Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я. — Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?  — Та слышала … У меня