– Холодно как-то, прям замерзла вся.  – Включи обогреватель.  – Вообще-то это был тонкий намек…  – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я. Hа уpоке истоpии. Учительница

Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка

— Обвиняемый, у вас есть алиби? — Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. — Четырех лет хватит? — Ты знаешь, Васька-то на pаботу устpоился! — Я подозpевал, что

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: - Положи на место и отойди от витрины! Реакции - ноль! Тогда я

Где-то посреди Алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать

- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны. — Пап! Ты тоже фантастику любишь?  — С чего ты взял, сынок?  — А когда ты

Сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает: - Шпрейхен зи дойч? …

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: — А мне —

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!» —Танька,Ты Пьёшь?... —

Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я идиот? — Не знаю, я ведь недавно работаю… Сорок лет. Молодость уже знает… …, а старость ещё может. - Иванова, к доске! -

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать. Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон! Беглый преступник ворвался в дом молодых

В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения! Жена у него была маленькая, но с фантазией... Поэтому рога были небольшие, но ветвистые... Мировое

В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано: - Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав Почтовая работница

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! Вчера черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул,

- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя! - Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда

Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых. Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть....!! В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Hет, это

У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом наделён, и сладко спит. А сама она в интернете! Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, -

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка! В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит: — Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без

- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости

— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие. Самолет

— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. … Через год она перешла на его фамилию. Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. -

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность… В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном. - У тебя вот сколько носков было за всю жизнь?

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Если "вся в мать" - то красавица, А если

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: - 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!! Что-то я никак жену понять не могу. В который