Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ!.. Вот написала записку: - ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе.
Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей,
Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи. Мужчина, созерцающий на пляже практически
Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! Он: — Нет, только один! Она: — Будет два! Он: — Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: — Тогда, надеюсь, второго ты
В деревне просыпаются маманя с дочкой. Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит: - Что, корова, быка хочет? Кошка встает - потягивается, маманя опять: - Что,
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. … и это только из ролтона! Как же нужно было по пьяни обидеть
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной. "Плейбой" планирует начать выпуск нового
Стоит пару раз сказать "можно"… … как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается,
В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: - Сколько за проезд? Водитель: - Ну,
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... - Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: ``А
Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают. Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете. Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!! Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала
Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы – помог, чем мог! Вовочка играл со спичками и
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его раотал говночистом, и сам он всю жизнь
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь. - А я вчера со Светкой целовался! - Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь... Всё, хватит думать о сексе!..
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и
— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе. Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: -
Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. У меня плохое
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и… … по крайней мере, два телевизора. После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать,
Все, у кого есть домашние питомцы, хоть раз, но хватались за телефон, чтобы сфотографировать их чудачества. Поводов для этого часто предостаточно: то кот сядет в какую-нибудь
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке… У порога, как водится, встречает жену: - Мой же ты сладенький, мой же ты
В аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспиpин, что ли ? - Да-да, я все вpемя забываю это название! Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со
- Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу, у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон. - Не повешу! У вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнётся:
