- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали. - А
- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах? - Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и
После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку. Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди -
На старых детских фотографиях можно разглядеть истинную суть человека. Это может быть серьезный взгляд, веселая улыбка или милые ямочки на щеках - все эти черты помогают нам
Убойные объявления, которые можно зачитывать вместо анекдотов. Над креативом доморощенных маркетологов можно смеяться вечно. Люди хотели как лучше, а получилось — как всегда.
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаеш? — Два раза. — Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова — Фон ВизИн «Водоросль» — Мне надо доклад сделать
– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты,
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё… Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром,
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. — Будешь булочку, дорогая? — Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Мастеров своего дела найти не так-то просто. Чаще попадаются халтурщики или мастера доморощенные. Вот и получаются после их усилий потом розетки, к которым невозможно добраться,
Продолжение оригинального пранка от CSBSVNNQ. Что скажут граждане России, если окажутся на прямой линии с президентом?
Понятно, что настоящий автовладелец холит и лелеет свою машину. Но каждый понимает слово "лелеять" по-своему: кто-то ограничивается постоянным уходом, а кому-то необходимо внести
Уморительные случаи на дорогах. На дорогах может случиться все, что угодно. Никогда не знаешь, кого или что можно увидеть в салоне соседнего автомобиля, притормозившего на
Работал я водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой: нет работы по основной должности - берешь лопату и
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Вышла новая книга «Теперь точно
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: — Парень, не подскажешь, где здесь туалет? — Прямо, прямо, в четверг — направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? —
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни! После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок». – Мама,
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член