Примеры того, как изолента спасает человечество
В нашей стране очень многие люди привыкли использовать изоленту везде, где только можно. Даже поговаривают, что синяя является самой крепкой. В этой подборке вы увидите
Подборка смешных объявлений в лифтах
Работает лифт, прекрасно, однако проблем, связанных с эксплуатацией не уменьшается. Стоит заметить, что дело не в процессе пользования, а собственно жильцах многоэтажного дома,
Смешные ответы на вопросы в Интернете.
Пользователи давно уже привыкли к тому, что в Интернете можно найти ответ практически на любой вопрос. Однако далеко не всегда люди, задающие этот самый вопрос, видят желаемое. А
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен..
Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Две подруги: - Иду
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить,
Врач спрашивает у пациента:  — Сколько часов вы спите каждый день?…
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому
Встречаются два сотрудника. Один другому:  — Я сейчас был у шефа и у меня две новости…
Встречаются два мужика. — Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося… — Да ладно тебе! Он же пацан еще! Стороны согласились с тем, что
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...
Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»». Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. Полночи ждала
РОССИЯ СВЕЛА АМЕРИКАНЦА С УМА // Hot Report #24 на CSBSVNNQ
Горячий репортаж на канале CSBSVNNQ! Здесь тоже хорошо: И инсту нашу глянь:
ПОД КАКИМ ФЛАГОМ ПОЕДУТ РУССКИЕ НА ОЛИМПИАДУ? || Американский аналитик #59
Горячий репортаж на канале CSBSVNNQ! Подписывайся на наш запасной аэродром: И инсту нашу глянь:
Аэрография с юмором или как раскрасить машину чтоб было весело
Как же приятно, что нас окружают люди с замечательным чувством юмора. Их самоирония зачастую делает повседневные серые будни более радужными. Стоит только посмотреть вокруг себя и
Я такая...на каблуках. А он даже дверь не открыл
Водитель такси в Белгороде высадил опаздывающую москвичку в аэропорт прямо на трассе. Пассажирка снимала всё в Instagram и возмущалась тем, что водитель не открыл ей дверь "Ведь я
Пародии на знаменитостей при помощи подручных средств
Румынский художник по имени Богдан забавно пародирует знаменитостей и подходит к этому творчески: воссоздает культовые наряды при помощи самых простых бюджетных вещей,
Прекратите это немедленно!
Немного протеста от Греты Тунберг
Полиция оштрафовала водителя BMW, прокатившего Санту на санях
Ранее видео автомобиля, который едет по асфальту и тянет на буксире сильно искрящие сани, растиражировали в соцсетях. В них сидит человек в новогоднем костюме. Развлекались таким
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком
Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?" 9 из 10 ответили
Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине, попав под колеса тележки обезумевшей женщины, бегущей за банкой зеленого горошка
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. — Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В
Прапорщик построил роту. — Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!…
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо…»
Один уролог говорит другому: — Путешествовал я тут по Европе…
Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается… На шоссе с
17 людей, которые знают все о лени и вообще не напрягаются по жизни
Лень во всех ее проявлениях. Говорят, что лень — двигатель прогресса. Многие изобретения создаются для того, чтобы потом можно было ничего не делать. Некоторые же ничего не

1 ... 251 252 253 254 255 256 257 258 259 ... 290