Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются. Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка. Все, кто со мной знаком, делятся на две группы:

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать. Нельзя держать все яйца в одном танцоре - Вам эксперт по одеколонам

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются! - Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на

То, что мужик занимается сексом в носках, еще ничего. Хуже, если женщина в очках. Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один. С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой. В этом вся суть границ.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Две подруги: - Иду

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить,

Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»». Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. Полночи ждала

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. — Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром,

— Студент, вы почему на лекции спите? — Я не сплю, я медленно моргаю. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! — А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Молодцы. Ну а твои, Вовочка? — Они

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви. Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. Бесцельно

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова... Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО! - Сегодня я сказал "прошу

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали. - А

- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах? - Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку. Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди -

– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты,

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё… Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Вышла новая книга «Теперь точно

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: — Парень, не подскажешь, где здесь туалет? — Прямо, прямо, в четверг — направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? —

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни. Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит. Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только