На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя «естедис», «естедис». Училка не выдерживает: — Ну и что значит твое «естедис»? — «Вчерась!» Я тут с кинологом
— Иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще
— Посоветуй, что купить жене на День рождения? — А не проще ли спросить у неё самой? — Нееет. Таких денег у меня нет. Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель,
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться! Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? — Конечно,
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты
Мега — подборка свежих прикольных картинок и фото. Всем добра и приятного…
Давайте заряжаться юмором)) Мы собрали для вас свежую подборку демотиваторов, которые должны поднять нам настроение своим саркастическим юмором, ведь этот юмор высмеивает все
Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма… — Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу! Что это вы туда
Звонок. Муж берет трубку. — Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как
В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: — Дайте срочно мне жалобную книгу! — Му-му подойдет? Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один
Один из правильных итогов состоит в том, чтобы улыбнутся своим косякам, ошибкам, сделанные нами в течение года. Они, - уже сделаны, так чего на них тратить разрушительную энергию.
В пивбаре: — Вам повторить? — Ну если не трудно. — Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом: — Уважаемые
— Моня, что ты сегодня делаешь? — Ничего. — Ты же и вчера это делал! — Я не доделал. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него
Всех людей, живущих на нашей планете, можно разделить на два типа: одни вешают рулон туалетной бумагой наружу, другие ─ внутрь. И так почти во всём. Когда он ее увидел, умные
— Рабинович, ты слышал новость? — А что такое? — В зоопарке родился слоненок. — А как это может отразиться на евреях? На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на
По старой, сложившейся в нашей семье традиции, за несколько дней до Нового года муж купил живую сосну – красавицу. Все чин чинарем: зеленая, пушистая, под самый потолок и пахнущая
Заряд бодрости и позитива в прикольных картинках и фотках. Всем добра и приятного просмотра!
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем. Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой. Три раза за день мне сказали "прикладывайте карту", а я такой, смущенно "она