Особенности национальной попы

Все женщины в мире для мужчин делятся на две группы: женщины-груди и женщины-ноги. Веками наши побеждали, облачив соперниц в длинные юбки и вывалив декольте, но сейчас ногастые взяли реванш. Теперь они презрительно смотрят с обложки каждого журнала, оттеснив наших на задворки порноиндустрии...

Хрупкое равновесие между женщинами восстанавливается только зимой, когда оба враждующих клана заключают перемирие и обращают свой взор на мужчин, требуя с них шубы. Но зима кончилась, асфальт заполнился потоками взбаламученной грязи и песка, и женщины снова взялись за старое.

Правда, я слышала, что скоро подпишут пакт о ненападении, потому, что мы все должны объединиться перед новой опасностью. На нас наступают попы.

Так-то я считаю, что это ногастые виноваты. Они с таким усердием пропадали в залах, чтобы сделать ножки изящными, что почти утратили там свои попочки. Роскошные булочки превратились в куриные жопки – такова была прощальная месть целлюлита, умиравшего в муках. Женщины назвали свои новые «жопки-с-кулачок» накачанными, но природу не обмануть. Мужчины ходили вокруг, нюхали воздух носом, пытаясь найти по запаху… А потом случилось страшное.

Не обнаружив дома привычных поп, многие мужчины расстроились. Они полезли в интернет, и долго там тыкали мышкой в Кардашьян, увеличивая ее благосостояние.

Остальные женщины мира, конечно среагировали. Они срочно собрали военный совет, и подняли на форумах множество тем о том «каквообщеможносмотретьнатакоеубожество!» но несознательные мужчины продолжали кликать. На данный момент и мы, и наши вечные соперницы ногастые, отступаем! И несем огромные потери в лайках, под ударами гипертрофированных жоп.

Пришлось подключать службу разведки. Разведка выяснила, что у Джей Ло вместо попы набитые ватой штанишки, а сама попа давно съехала в район коленей. Потом еще подключили аналитиков, сразу от обоих штабов, чо уж. Те на схемах доказали, что у Ким и Беойнсе попы постоянно увеличиваются, что через пару лет может негативно сказаться на уровне мирового океана. Теперь попытаются, наверное, пролоббировать какие-то антипопные законы в думе, но я что-то сомневаюсь. Враг силен и действует нагло, решительно. Стреляет из инстаграма очередями, а мы не может в это время даже засветить сосок!

Короче вы поняли, война идет, у всех дел по самое небалуйся. Патронов, то есть сосков, не хватает. Некогда передохнуть, надо селфи делать. Фотошопить не успеваешь уже, приходится инстаграмными фильтрами пользоваться. И что вы думаете, что делают несознательные журналисты во время всего этого театра военных действий?

Забили информационное пространство какими-то оффшорами Путина! Не стыдно вам, товарищи, такую херню обсуждать? Распелись со вчерашнего для: сенсация, сенсация, Путин-Путин. И че? Сегодня открывают интернет – ни слова про жопы, ни одного интеллектуального жоп-обсуждения.

Охамели уже. Такая война идет, а они вместо того, чтобы думать, как опорочить попу Эмбер Роуз, оффшорами заняты. Тьфу просто!

Взято: morena-morana.livejournal.com

уникальные шаблоны и модули для dle