Национальные стереотипы девушек Нью Йорка
---
Пять лет назад почти все мои друзья состояли в счастливых браках. А потом, что-то изменилось, и пошли разводы. Ну, бывает такое. В результате несколько парней в моём окружении сейчас активно ищут себе новые вторые половины. Половины что-то пока не спешат находиться, но процесс поиска среди молодых кандидаток Большого Яблока явно ребятам по душе. Кстати девушек с высшим образованием значительно больше чем парней, так что мои друзья в малине. А ведь Нью Йорк - город многонациональный, здесь живут люди со всего света!
Так вот, один из моих друзей, по моей просьбе, составил досье обобщений и стереотипов девушек разных национальностей. Публикую его здесь, так как кому-то это может быть интересно (а кто-то может и добавит что?) Сразу предупреждаю - текст содержит мат, неполиткорректные обобщения, и разные интимные детали. Ну а как иначе? Если вас такое оскорбляет, то лучше вам дальше не читать - можно вместо этого на старые вагоны нашего метро посмотреть.
Так как мне был прислан только текст, я решил проиллюстрировать этот пост фотографиями моделей. Они радуют глаз, но в общем никакого отношения к моему другу не имеют.
* * *
Если бы я раздавал давал Оскаров за минеты и поцелуи, то их всех бы разобрали губасто-языкастые негритяночки с карибских островов. Как-то, возвращаясь с работы, встретился взглядом с миленькой островитяночкой кудрявой внешности. Разговорились. Оказалось, что живём около одной и той же остановки метро. Проводил домой. Tелефон, свидание, поцелуй... ТЫДЫЩЬ! В голове с эхом разнеслось: "Six point o, six point o, six point o..." (6.0 6.0 6.0...) Высший пилотаж. Тактильная поэзия. Губки любимого размера и нужной упругости. Игривый язычок. Но главное, любит и умеет целоваться. Как часто бывает, мы оказались совершенно разными людьми, но ещё месяц по вечерам, когда она выводила гулять своих собак, мы встречались у лавочки возле канала и целовались.
За самую большую грудь награда тоже бы ушла чёрным девушкам. Им конечно повезло с бархатной кожей, врождённым чувством ритма и выпуклостями в правильных местах. С чем не повезло, так это с волосами. Часы укладки и куча денег. Когда вы видите чёрную девушку с красиво уложенными волосами, загляните ей в глаза. Если там не просматривается чувство выполненного долга и безмерная гордость - это парик. Поэтому, как бы не хотелось, какой бы дикий секс у вас с ними не был, никогда (НИКОГДА!!!) не трогайте их за волосы.
Японки - оторванные инопланетные извращенки. Все эти девушки настолько отличаются от нас по менталитету, что зачастую невозможно предугадать реакцию. Да и они её вам хрен покажут, если смогут удержать в себе. Вы можете их обидеть, и вы даже никогда об этом не узнаете. Например, если вы пригласили японку на свидание, то это должны быть последние планы в этот день. Даже мимолётные прикосновения на первых свиданиях могут повергнуть в шок. Паникуют легко и красиво. Весело смотреть. Спасают две вещи: 1) с гайдзинов спрос мал; 2) легко напиваются. Если вам посчастливилось довести дело до постели, то вас ждёт куча приятных сюрпризов. Скучно не будет. Мало того, что скулят, как в кино (я не про комедии), так ещё и любят нестандартный секс. Посидеть на лице - это самое невинное, что мне предлагали. Обычно меня расстраивало отсутствие хороших поп у азиаток, но недавно они поняли, что любую попу можно накачать, и, к моей радости, теперь есть, за что схватить.
Индуски в постоянной борьбе за жизненную территорию. Любая возможность используются для выгодного торга. Любимое блюдо - мужской мозг. Гастролирующий драмкружок. Из мухи слона- за доли секунды. Не удивлюсь, если в Индии - это спортивная дисциплина. Если вы понравились, начинают активно махать пальцами перед лицом. На ловкость и концентрацию проверяют, наверное. Не знаю. Очень любят всякие игры типа «давай дружить», и очень бесятся, когда не играют по их правилам. Одна мадам зачастую начинала смс переписку с фраз: «Это полный пиздец!!!» или «Ты в конец охуел?!?!?». Хотя имела в виду «Привет, как дела?». Сначала я вёлся, а потом привык. Переименовал только её в телефоне из «Maya» в «Maya the Drama Queen»
Иранок легко перепутать с другими девушками из тех краёв, но у них есть отличительная черта - сталь в глазах. Девушка может быть женственной, мягкой, доброй, но по взгляду всегда видно, что проще будет отыметь тело, чем мозг. Есть такая хрень, неньютоновская жидкость называется. Она в покое как жидкость, а при сильном воздействии твердеет. Очень похоже. Одна подруга, родом из Кувейта, рассказывала про стереотипы мужиков из региона. Запомнилось, что парни из Ирана полностью ебанутые, что касается отношений между полами. С тех пор я несколько раз слышал подобные заявления. Многое объясняет.
Казашки, даже очень посредственные внешне и внутренне, динамят при любой возможности. Я уже молчу про очень красивых девушек, которые часто встречаются среди этой национальности. Причём делают они это с такой непосредственной откровенностью, что иногда диву даёшься. Вину за это пользовательское отношение я полностью возлагаю на мужчин. Одна знакомая рассказывала, что когда они с подругами бухали, и у них заканчивался алкоголь, они просили, крича с балкона, совершенно незнакомых мимо проходящих парней купить им алкоголь и закуску, причём продукты передавались по спущенному с балкона пакету на верёвке. Вот такая вот динамика отношений. Причём все получали то, чего хотели. Девушки- алкоголь и ништяки, а парень- «Спасибо!» и возможность кинуть понты. Потому что, как мне потом объяснили, казах без понтов - беспонтовый казах.
У Еврейских девушек самая сложная душевная организация. Очень умные и так же очень ебанутые. На жизненно важные решения могут влиять советы мамы, тора или последний пельмень, вероломно съеденный в детстве. Если любите покопаться в чужих мозгах, там вам будет где разгуляться. Если чувствуют слабину, берут лидерство на себя. В принципе это многим подходит но, если слабина была временная, то есть шанс, что хуями мерятся будете всю оставшуюся жизнь.
Каждая русская девушка думает, что она толстая. Ни вес, ни комплекция на это поверье не влияют совершенно. Ощущение, что в свидетельстве о рождени у них добрые тётечки в роддоме пишут молоком матери, что она толстая. Так не видно, но если подержать над свечой, то запись проявляется. По достижению совершеннолетия, эту невидимую запись переносят в паспорт. Причём получательнице ничего не говорят, но так смотрят, что девушка догадывается сама. Очень любят секс. Зачастую этому мешают наслоенные друг на друга комплексы, но если им удаётся их преодолеть, ну или хотя бы замазать макияжем, ебутся самозабвенно. Обладают супер способностью. Вскользь пробежав по вам взглядом, легко определяют ваш годовой доход, налоговую ставку и средний размер заначки. Падки на статусные вещи. Машины, часы и т.д. Красивые. Ни дать ни взять. Но это и так все знают.
Закончу цитатой: “...the main reason women are crazy is that men are stupid.” - George Carlin.
Так вот, один из моих друзей, по моей просьбе, составил досье обобщений и стереотипов девушек разных национальностей. Публикую его здесь, так как кому-то это может быть интересно (а кто-то может и добавит что?) Сразу предупреждаю - текст содержит мат, неполиткорректные обобщения, и разные интимные детали. Ну а как иначе? Если вас такое оскорбляет, то лучше вам дальше не читать - можно вместо этого на старые вагоны нашего метро посмотреть.
Так как мне был прислан только текст, я решил проиллюстрировать этот пост фотографиями моделей. Они радуют глаз, но в общем никакого отношения к моему другу не имеют.
* * *
Если бы я раздавал давал Оскаров за минеты и поцелуи, то их всех бы разобрали губасто-языкастые негритяночки с карибских островов. Как-то, возвращаясь с работы, встретился взглядом с миленькой островитяночкой кудрявой внешности. Разговорились. Оказалось, что живём около одной и той же остановки метро. Проводил домой. Tелефон, свидание, поцелуй... ТЫДЫЩЬ! В голове с эхом разнеслось: "Six point o, six point o, six point o..." (6.0 6.0 6.0...) Высший пилотаж. Тактильная поэзия. Губки любимого размера и нужной упругости. Игривый язычок. Но главное, любит и умеет целоваться. Как часто бывает, мы оказались совершенно разными людьми, но ещё месяц по вечерам, когда она выводила гулять своих собак, мы встречались у лавочки возле канала и целовались.
За самую большую грудь награда тоже бы ушла чёрным девушкам. Им конечно повезло с бархатной кожей, врождённым чувством ритма и выпуклостями в правильных местах. С чем не повезло, так это с волосами. Часы укладки и куча денег. Когда вы видите чёрную девушку с красиво уложенными волосами, загляните ей в глаза. Если там не просматривается чувство выполненного долга и безмерная гордость - это парик. Поэтому, как бы не хотелось, какой бы дикий секс у вас с ними не был, никогда (НИКОГДА!!!) не трогайте их за волосы.
Японки - оторванные инопланетные извращенки. Все эти девушки настолько отличаются от нас по менталитету, что зачастую невозможно предугадать реакцию. Да и они её вам хрен покажут, если смогут удержать в себе. Вы можете их обидеть, и вы даже никогда об этом не узнаете. Например, если вы пригласили японку на свидание, то это должны быть последние планы в этот день. Даже мимолётные прикосновения на первых свиданиях могут повергнуть в шок. Паникуют легко и красиво. Весело смотреть. Спасают две вещи: 1) с гайдзинов спрос мал; 2) легко напиваются. Если вам посчастливилось довести дело до постели, то вас ждёт куча приятных сюрпризов. Скучно не будет. Мало того, что скулят, как в кино (я не про комедии), так ещё и любят нестандартный секс. Посидеть на лице - это самое невинное, что мне предлагали. Обычно меня расстраивало отсутствие хороших поп у азиаток, но недавно они поняли, что любую попу можно накачать, и, к моей радости, теперь есть, за что схватить.
Индуски в постоянной борьбе за жизненную территорию. Любая возможность используются для выгодного торга. Любимое блюдо - мужской мозг. Гастролирующий драмкружок. Из мухи слона- за доли секунды. Не удивлюсь, если в Индии - это спортивная дисциплина. Если вы понравились, начинают активно махать пальцами перед лицом. На ловкость и концентрацию проверяют, наверное. Не знаю. Очень любят всякие игры типа «давай дружить», и очень бесятся, когда не играют по их правилам. Одна мадам зачастую начинала смс переписку с фраз: «Это полный пиздец!!!» или «Ты в конец охуел?!?!?». Хотя имела в виду «Привет, как дела?». Сначала я вёлся, а потом привык. Переименовал только её в телефоне из «Maya» в «Maya the Drama Queen»
Иранок легко перепутать с другими девушками из тех краёв, но у них есть отличительная черта - сталь в глазах. Девушка может быть женственной, мягкой, доброй, но по взгляду всегда видно, что проще будет отыметь тело, чем мозг. Есть такая хрень, неньютоновская жидкость называется. Она в покое как жидкость, а при сильном воздействии твердеет. Очень похоже. Одна подруга, родом из Кувейта, рассказывала про стереотипы мужиков из региона. Запомнилось, что парни из Ирана полностью ебанутые, что касается отношений между полами. С тех пор я несколько раз слышал подобные заявления. Многое объясняет.
Казашки, даже очень посредственные внешне и внутренне, динамят при любой возможности. Я уже молчу про очень красивых девушек, которые часто встречаются среди этой национальности. Причём делают они это с такой непосредственной откровенностью, что иногда диву даёшься. Вину за это пользовательское отношение я полностью возлагаю на мужчин. Одна знакомая рассказывала, что когда они с подругами бухали, и у них заканчивался алкоголь, они просили, крича с балкона, совершенно незнакомых мимо проходящих парней купить им алкоголь и закуску, причём продукты передавались по спущенному с балкона пакету на верёвке. Вот такая вот динамика отношений. Причём все получали то, чего хотели. Девушки- алкоголь и ништяки, а парень- «Спасибо!» и возможность кинуть понты. Потому что, как мне потом объяснили, казах без понтов - беспонтовый казах.
У Еврейских девушек самая сложная душевная организация. Очень умные и так же очень ебанутые. На жизненно важные решения могут влиять советы мамы, тора или последний пельмень, вероломно съеденный в детстве. Если любите покопаться в чужих мозгах, там вам будет где разгуляться. Если чувствуют слабину, берут лидерство на себя. В принципе это многим подходит но, если слабина была временная, то есть шанс, что хуями мерятся будете всю оставшуюся жизнь.
Каждая русская девушка думает, что она толстая. Ни вес, ни комплекция на это поверье не влияют совершенно. Ощущение, что в свидетельстве о рождени у них добрые тётечки в роддоме пишут молоком матери, что она толстая. Так не видно, но если подержать над свечой, то запись проявляется. По достижению совершеннолетия, эту невидимую запись переносят в паспорт. Причём получательнице ничего не говорят, но так смотрят, что девушка догадывается сама. Очень любят секс. Зачастую этому мешают наслоенные друг на друга комплексы, но если им удаётся их преодолеть, ну или хотя бы замазать макияжем, ебутся самозабвенно. Обладают супер способностью. Вскользь пробежав по вам взглядом, легко определяют ваш годовой доход, налоговую ставку и средний размер заначки. Падки на статусные вещи. Машины, часы и т.д. Красивые. Ни дать ни взять. Но это и так все знают.
Закончу цитатой: “...the main reason women are crazy is that men are stupid.” - George Carlin.
Взято: levik.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]