Шпутин — наш президент
---
Вам, наверное, интересно, кто же будет вашим следующим президентом? А я вам скажу. Путин. Откуда я знаю? Очень просто: об этом мне сообщили буквы «Ш», которыми автомобилисты совсем недавно дружно украсили свои автомобили.
Казалось бы: какая связь между «Ш» и Путиным? Самая прямая.
Все прекрасно понимают, что при власти существует большая аналитическая группа, которая внимательно наблюдает за обществом и постоянно оценивает его настроение, в том числе в аспекте приятия этой власти и способности ей противиться и возмущаться. Это люд по фану на митинг сходил, поорал там всякую ерунду, я пофоткал чуть-чуть и разъехались по домам: кто своим ходом, кто на автозаках. Аналитическая же группа разбирает потом такой митинг очень скрупулёзно и детально: кто пришёл, как себя вели, как реагировали на задержания, доходило ли до потасовок с космонавтами и так далее. Изучают реакцию на проведённую акцию протеста со стороны остальной, менее активной части населения, которую митингующие презрительно называют «диванными воинами». Так составляется общая картина и оценивается вероятность настоящего горячего возмущения, именуемого популярным ныне устрашающим словом «майдан» или более привычным «революция». Если до точки кипения ещё далеко, власть может позволить себе больше. Если точка кипения близко — нужно идти на уступки и ослабевать хватку.
Митинги и другие протестные акции — это прежде всего информация. Этакие лакмусовые палочки. Хорошо, когда проходят митинги — ими удобно измерять накал. В отсутствии такой наглядной информации приходится прибегать к другим методам. Накануне президентских выборов, когда Путину очень хочется взойти на пятый срок, но непонятно, готов ли народ это схавать, снять показатель возмущения в обществе очень важно. Как это сделать, если митингов уже полгода нет — не проводить же опрос граждан на улицах?
Вот тут и появляется замечательная мысль: нужно изъявить какое-нибудь совершенно идиотское, но безобидное требование, и посмотреть, насколько послушно простолюдины кинутся его исполнять. Например, можно напомнить им о том, что на автомобили с шипованной резиной следует клеить наклейки «Ш». Правило совершенно глупое и никчёмное — только автомобили уродуются да уменьшается площадь обзора через заднее стекло. Ни один нормальный водитель никогда не менял своё поведение на дороге от того факта, что перед ним оказывалась машина с буквой «Ш». Никто не коррелирует дистанцию в зависимости от наличия этого знака или его отсутствия. При выборе расстояния до впереди идущего автомобиля водитель руководствуется состоянием трассы, освещённостью, погодными условиями, скоростью, поведением водителя впереди, но никак не буквой «Ш». Много лет всем на этот знак было наплевать, и вешали его на свой автомобиль лишь суеверные идиоты. Полагаю, что за всю историю развития автопрома в нашей стране не было ни одной аварии, где бы въехавший на липучке в зад другой машине водитель потом предъявлял её владельцу, что тот при использовании шипованной резины не наклеил себе на стекло соотвестствующий знак и тем самым не предупредил его, бедолагу. Я бы точно пальцем у виска покрутил и предложил взять несколько дополнительных уроков вождения.
Кто бы мне сказал пару-тройку месяцев назад, что власти собираются приказать всем автомобилистам в обязательном порядке прилепить себе на жопу букву «Ш» — я бы посмеялся в полной уверенности, что все нормальные люди положат на это болт. Тем более, что определить тип резины на движущемся автомобиле ни один инспектор не сможет, а, значит, и штрафовать за отсутствие знака будут лишь стоячие автомобили, да и то в крайне редких случаях. Недавно ехал по городу и вдруг неожиданно осознал, что почти на всех автомобилях в поле моего зрения висит такой знак. Честно говоря, был шокирован. Никогда бы не подумал, что степень послушания наших граждан находится на таком высоком уровне. До сих пор не могу простить остальным автомобилистам, что они покорно съехали с выделенной под автобусы полосы, но их реакция на закон «Ш» сломала мою веру в русского человека окончательно. Это пиздец.
Готов поспорить, что если завтра прикажут нашить себе на брюки сзади букву «Ж», чтобы администрации легче было понимать, с какой стороны у вас перед, а с какой зад, вы её нашьёте. А Путин может смело баллотироваться на очередной шестилетний срок. Никакого возмущения не будет. Горстка людей, может, и выйдет на площадь, я в очередной раз её пофоткаю, а потом разъедемся по домам. Кто своим ходом, а кто на автозаках.
Казалось бы: какая связь между «Ш» и Путиным? Самая прямая.
Все прекрасно понимают, что при власти существует большая аналитическая группа, которая внимательно наблюдает за обществом и постоянно оценивает его настроение, в том числе в аспекте приятия этой власти и способности ей противиться и возмущаться. Это люд по фану на митинг сходил, поорал там всякую ерунду, я пофоткал чуть-чуть и разъехались по домам: кто своим ходом, кто на автозаках. Аналитическая же группа разбирает потом такой митинг очень скрупулёзно и детально: кто пришёл, как себя вели, как реагировали на задержания, доходило ли до потасовок с космонавтами и так далее. Изучают реакцию на проведённую акцию протеста со стороны остальной, менее активной части населения, которую митингующие презрительно называют «диванными воинами». Так составляется общая картина и оценивается вероятность настоящего горячего возмущения, именуемого популярным ныне устрашающим словом «майдан» или более привычным «революция». Если до точки кипения ещё далеко, власть может позволить себе больше. Если точка кипения близко — нужно идти на уступки и ослабевать хватку.
Митинги и другие протестные акции — это прежде всего информация. Этакие лакмусовые палочки. Хорошо, когда проходят митинги — ими удобно измерять накал. В отсутствии такой наглядной информации приходится прибегать к другим методам. Накануне президентских выборов, когда Путину очень хочется взойти на пятый срок, но непонятно, готов ли народ это схавать, снять показатель возмущения в обществе очень важно. Как это сделать, если митингов уже полгода нет — не проводить же опрос граждан на улицах?
Вот тут и появляется замечательная мысль: нужно изъявить какое-нибудь совершенно идиотское, но безобидное требование, и посмотреть, насколько послушно простолюдины кинутся его исполнять. Например, можно напомнить им о том, что на автомобили с шипованной резиной следует клеить наклейки «Ш». Правило совершенно глупое и никчёмное — только автомобили уродуются да уменьшается площадь обзора через заднее стекло. Ни один нормальный водитель никогда не менял своё поведение на дороге от того факта, что перед ним оказывалась машина с буквой «Ш». Никто не коррелирует дистанцию в зависимости от наличия этого знака или его отсутствия. При выборе расстояния до впереди идущего автомобиля водитель руководствуется состоянием трассы, освещённостью, погодными условиями, скоростью, поведением водителя впереди, но никак не буквой «Ш». Много лет всем на этот знак было наплевать, и вешали его на свой автомобиль лишь суеверные идиоты. Полагаю, что за всю историю развития автопрома в нашей стране не было ни одной аварии, где бы въехавший на липучке в зад другой машине водитель потом предъявлял её владельцу, что тот при использовании шипованной резины не наклеил себе на стекло соотвестствующий знак и тем самым не предупредил его, бедолагу. Я бы точно пальцем у виска покрутил и предложил взять несколько дополнительных уроков вождения.
Кто бы мне сказал пару-тройку месяцев назад, что власти собираются приказать всем автомобилистам в обязательном порядке прилепить себе на жопу букву «Ш» — я бы посмеялся в полной уверенности, что все нормальные люди положат на это болт. Тем более, что определить тип резины на движущемся автомобиле ни один инспектор не сможет, а, значит, и штрафовать за отсутствие знака будут лишь стоячие автомобили, да и то в крайне редких случаях. Недавно ехал по городу и вдруг неожиданно осознал, что почти на всех автомобилях в поле моего зрения висит такой знак. Честно говоря, был шокирован. Никогда бы не подумал, что степень послушания наших граждан находится на таком высоком уровне. До сих пор не могу простить остальным автомобилистам, что они покорно съехали с выделенной под автобусы полосы, но их реакция на закон «Ш» сломала мою веру в русского человека окончательно. Это пиздец.
Готов поспорить, что если завтра прикажут нашить себе на брюки сзади букву «Ж», чтобы администрации легче было понимать, с какой стороны у вас перед, а с какой зад, вы её нашьёте. А Путин может смело баллотироваться на очередной шестилетний срок. Никакого возмущения не будет. Горстка людей, может, и выйдет на площадь, я в очередной раз её пофоткаю, а потом разъедемся по домам. Кто своим ходом, а кто на автозаках.
Взято: mij-gun.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]