Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь - завяли помидоры...
---
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.
Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свёклу или морковку, выбери другую девушку.
- Как насчет того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.
Москва – самый толерантный город мира. Гей-парады в её окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А вот сравнивать Питер и город, где они родились, почему-то не любят.
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Как водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
— Как фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
— Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
— Как фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
— Никак нет, командир для солдата — это отец и мать!
— Молодец! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
— Как фамилия?
— Рядовой... Рабинович.
— Ну хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
— Чем убить? Барабаном?
Если бы я создавал сайты, то мою капчу проходили бы не те, кто аккуратно выбрал все светофоры, это 100% роботы.
Мне нужны те, кто колотит мышкой по монитору и орет: Какого фига вам еще надо, куда тут надо нажать!
Этому не научишь никакой искусственный интеллект.
Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.
Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале - это катящийся в твою сторону блин от штанги.
Если ваша жена часто вызывает одного и того же сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю!!!
- И сколько это будет стоить?
- Это бесплатно !
- Звучит дороговато...
Старость - это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
Аня очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!
— Папа, а что такое "голубая кровь"?
— Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом...
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. Километров 5 пробежали, тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего, "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?!! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят. Оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!
Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.
— Когда мой Семочка играет на скрипке, я всегда плачу…
— Ха! Когда наш Боря идет играть в карты, таки мы плачем всей семьей!
- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай!..
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
Обет молчания: я буду говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!
2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.
Садится автостопщик в грузовик. Каждый пятнадцать минут водитель выскакивает из кабины, и колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет. Через несколько остановок автостопщик спрашивает у водителя:
— Извини, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 3 тонны. А в кузове – 5 тонн канареек. А тут еще тебя взял. Надо, чтобы хотя бы 2 тонны всегда летали, а то ось может не выдержать.
— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, млядь, страну». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
— Доктор посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор...
Серия "Собр.соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса и болота России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»
Счастье — это когда не надо выбирать, а несчастье — когда нет выбора.
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду, как арбуз.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алкоголя: отличный выбор!
Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться, максимум четверть тещи.
— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.
- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь...
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.
Наша жизнь это постоянный выбор: Кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал – ты вообще зачем мылась?
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - САМ ВЫБИРАЛ!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]