В жизни надо уметь крутиться и вертеться… иначе загар ровно не ляжет...

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.



Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать прихода зимы.

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «страсть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще! Экономисты!» И сдирает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?



- Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

– Итак, вы утверждаете, что этот тип с длинными волосами – девушка?
– Не спорьте. Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её папа…
– Я не папа. Я – мама!

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему  же одну?..  Две!..

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

– Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе…
– А мы в прошлом году поехали отдыхать врозь.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю, он ещё не вернулся.



Девушка спрашивает продавца в магазине:
– А сколько мне нужно материала на юбку?
– Сантиметров 60.
– Мне хотелось бы, чтобы были видны чашечки…
– Так купите 20 сантиметров. И тогда будет виден весь сервиз.

Баян.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите?!.. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):  Оп-паньки!.....



После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.

– Где работает ваш муж?
– На ликеро-водочном, уже третий месяц.
– Ему там нравится?
– Не знаю. Он ещё ни разу домой не приходил.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Муж каждый вечер говорит супруге:
– Дорогая, я пошёл на скачки…
Однажды жена ему отвечает:
– Скачек не будет! Звонила твоя кобыла и я сказала, что переломаю ей ноги...

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.



- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно…

Любовь — это влюбленность, прошедшая испытание тещей.

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
— Что же ты меня даже не поцелуешь?
— Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я.
— Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлс мохито…
Официант:
— Вам пиво темное или светлое?

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!



Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да...

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Крот угощает зверей самогоном:
- Слушай, а мы от твоего пойла не ослепнем?
- Я сам пью и вроде ничего!

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

- А вы знаете, что все кроты - земляки?



Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу  "Как научиться вкусно готовить".

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в  "шашлычный спас".

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Крот не может прожить без пиши больше, чем 12 часов. Абсолютно не приспособлен к жизни в неволе. Очень любит пить.
- Что то подозрительно напоминает одного моего друга...

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.



Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Стук в дверь в отеле в Турции:
— Сорри, клининг рум.
— Извините, мы не одеты.
— Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
— Извините, мы не одеты.
— Так одевайтесь скорее!

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Объявление в газете: "Модельное агентство  "Мега Супер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

— Почему мы в Турции пожары тушим, а в Челябинске нет?
— В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?



- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Русский турист поехал в Турцию по путевке  "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению гражданки Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Весь  день  лепила  пельмени.  А  муж  вечером  пришел,  поел  и говорит: "Не покупай такие больше!.."

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.



Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турок. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турок...

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. … Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то – такой штраф пришлось заплатить…

Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. «Трам-пам-пам-пам-пм-пам… трам-пам-пам-пам-пм-пам…» играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается в дупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт: «Господи, красота-то какая!». «Мать… Мать…» - привычно повторяет эхо.

Как-то поймал папа Вовочку за курением в туалете. Высек его как следует, и взял с него слово, что тот никогда больше курить не будет. Прошло много времени. Чего только Вовочка не обещал: землю – крестьянам, заводы – рабочим…, но то, первое своё обещание, он выполнил.



Баянищще. Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит – молится. К нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал – не поеду.
Воды уже по пояс. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник – не поеду.
Воды по горло. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку – утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я праведник – не поеду.
Утонул…
Попал на небо:
- Где я?
- В Раю.
- И Бог здесь?
- Здесь.
- А можно мне его спросить?
- Вон домик видишь? Заходи да спрашивай…
Заходит мужик, видит – старичок в очках сидит, что-то пишет. Мужик говорит:
- Извините, Вы Бог?
- Бог.
- Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал…
Бог снял очки, посмотрел на него:
- Постой, ты тот самый болван, которому я три раза лодку посылал?

Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие.

– Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!



У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.

- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!



Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Подумала, пусть лучше любимый отдохнет, и купила себе путевку в Таиланд на целых 10 дней!

— С днем рождения! Желаю детей — послушных, жену — любящую, родителей — здоровых.
— Спасибо! А этих куда девать?

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов – хрясь кулаком по столу:
- Твою мать…! Как сяду стихи писать – приказ по полку выходит!

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын – христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.

Из учебника: «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».



Радиослушатель:
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
Армянское радио:
— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".

Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя — листья отпадут, мало поливать нельзя — засохнут и отпадут.

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.



Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

Сара приходит к раввину и говорит:
- Рабе, мне кажется, что мой муж мне изменяет. Что делать?
- Так, так, так… С кем изменяет, догадываешься?
- Догадываюсь.
- Где живёт, знаешь?
- Знаю.
- Значит так: когда муж уснёт, срежь у него с головы несколько волосков и сожги, пепел собери аккуратно в бумажку, а потом пойди к той, с кем он тебе изменяет, и незаметно высыпь пепел под её половик у порога.
- А поможет?
- (убедительно кивая) Не повредит…

Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
- Товарищ рядовой, вы пьяны?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
- (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.

- Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
- Ты че, Вань?!
- А в горящую избу войти?
- Ты че, Вань?!
- Вот за это я тебя и уважаю.
- За че Вань?
- За то, Вась, что ты не баба.



- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle