У чукчей были лайки задолго до фейсбука
---
Начальник собрал своих работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... В последнее время мне кажется, что я - гей!..
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
- Сара Лазаревна, скажите, на какие огромные средства живет этот хорошо одетый еврейский юноша, который имеет возможность снимать вашу дорогую и неудобную квартиру?
- Таки, не завидуйте Белла, он много пишет и за это очень прилично получает.
- Писатель? И что же он пишет? Это стихи или проза?
- Ой-вей, что вы! Он все время пишет письма дяде в Израиль.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."
Проводится международный эксперимент.
От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины.
Через ГОД посещают эти острова.
АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались.
Комиссия: "?"
- А нас друг другу не представляли, - отвечают британцы.
ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин.
Комиссия: "?"
- Сегодня я - муж, а Жан Пьер - любовник. Ну ничего, завтра будет наоборот, - отвечает потомок галлов.
Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину:
Стоит покосившийся шалаш, около него за дощатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты.
- А женщина где? - в один голос спрашивают члены международной комиссии.
- Народ-то? Народ в поле, - отвечают мужики.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
Женщина в хозяйственном магазине, обращаясь к молоденькому новичку продавцу:
- Три персила…
Ответ продавца развеселил посетителей:
- Триппер – вещь, конечно, очень сильно неприятная, я вас понимаю, но лучше обратитесь в аптеку.
Встретились два друга после свадьбы одного из них:
— Рассказывай, как тебе в роли мужа?
— Курить нельзя, ругаться нельзя, пить нельзя!
— Грустно…
— Да, грустить тоже нельзя!
Раньше мне больше всего нравилось лето, но позже я уяснил, что лето может случиться в любое время года, если есть деньги. Теперь мне больше всего нравятся деньги.
Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и попросил показать водительские права.
Она раздраженно ответила:
— Ну вот, вы бы хоть сговорились между собой! Вчера вы их забрали, а сегодня опять просите показать!
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
Блондинка и её парень упали в яму.
Парень говорит:
— Темно тут, да?
Блондинка отвечает:
— Не знаю, я не вижу.
Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я пока только третий раз замужем…
Блондинка стоит на одном берегу реки и видит другую блондинку на противоположном. Она кричит:
— Эй! Как попасть на другой берег?
Та ей отвечает:
— Ты что, глупая? Ты уже на другом берегу!
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...
Блондинка получает работу ассистента учителя физкультуры в местной школе.
В свой первый рабочий день, во время первого урока, она замечает мальчика, который стоит один в конце поля, пока другие дети весело играют в футбол.
Понимая, что учитель занят наблюдением за остальными детьми, она решает подойти к этому одинокому мальчику и поддержать его.
— Ты в порядке, дорогой? — спрашивает она.
— Да, — отвечает мальчик.
— Ты можешь присоединиться к остальным, если хочешь, — говорит она. — Нет причин бояться.
— Я не боюсь, — отвечает мальчик. — Но, наверное, мне лучше остаться здесь.
Почувствовав, что вот-вот произойдет прорыв, она кладёт ему руку на плечо и мягко спрашивает:
— А почему, милый?
Мальчик смотрит на неё с недоумением и отвечает:
— Потому что я вратарь!
Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»
Девушка в автосервисе:
- Мне нужна ваша помощь. Когда я втыкаю заднюю скорость и даю в зад, у меня лампочка на загорается.
Ответ мастера повалил всех присутствующих на пол:
- Я понял. А что с вашей машиной?
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: "50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
- Мамочка, помоги, пожалуйста, написать сочинение.
- На какую тему?
- По Некрасову, "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши – нашим "депутатам".
- Мамочка, но в сочинении должно быть не меньше 400 слов.
- А ты напиши поименно!
Муж - жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.
Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза:
- Я так понимаю, что сын у вас один.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина
с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески... или воробья!..
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день...
- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!
- Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
— Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орёт.
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочитал, усмехнулся, сказал «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в некотором недоумении, еще раз пробежал глазами указ и похолодел. «За выдающиеся заслуги. наркома М. наградить и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву! Что же теперь делать? Ведь подписано – попробуй не исполни!..
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия...
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Разговаривают двое:
- Ты фильм "Титаник" смотрел?
- Да.
- Ну и как он тебе?
- Да, так себе.
- Это ты, наверное, пиратскую копию видел.
История из сети:
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.
Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом
- Ну, как там?
- Все ОК, - говорю.
Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова, как с чистой доски!"
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно.
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маш, мне 3 копии нужно.
Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась.
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала."
Печень подумала, и объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей
голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая.
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах.
https://dzen.ru/a/Z_-ueqv95g6P...
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]