Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать"

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

- Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!



Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась... Бесполезно. Никто не верит!

Бабушку, которая умеет пользоваться смартфоном, подруги во дворе называют ведьмой.



Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Баян.
— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Я потеряла крышечку…

Мужчины более одиноки, чем женщины: они даже не могут родить себе ребенка.

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.



В принципе, если ни от кого ничего не ожидать, то жить можно.

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

В гости пришла тёща, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс.



Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой - еще дороже...

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная,  как лань.  Внимание!  Средняя  самка  лани  весит  120кг!  (это, конечно, бред - проверила: 120кг крупный самец лани, самки - до 70, - прим. от Дарьи)

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу…
— Ну вот, кроме неё, везде!



Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным!!!!!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!



Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
"Сжечь перед прочтением!"

Каждому в жизни встречается человек, с которым хочется разрушить границы дозволенного.



Баян.
- Слушай, я кроссворд разгадываю:  "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Открылась бездна, слов полна. В словах нет смысла, в бездне - дна.



— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Если кто-то не знает, как жить дальше - выход есть: живите ближе.

— Ну и сколько ты зарабатываешь?
— Зато ничего не делаю!



Отец вручает подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?
- Не всё сразу сынок. Вот научишься играть потом и струны получишь.



Выкатываются двое мужичков из ресторана. Один другому:
— Ты с дуба рухнул? Зачем такие чаевые оставил гардеробщику?
— А ты посмотри, какое он мне пальто подогнал!

— Что посоветуете? - спрашивает мужчина у официанта в дорогом французском ресторане.
— Крупных улиток - это наше фирменное блюдо.
— Ага, знаю. Я у вас на прошлой неделе уже был. Меня как раз одна из таких улиток обслуживала.



Молодая пара проходит мимо ресторанчика. Девушка с аппетитом:
— Как же вкусно пахнет!
Парень говорит:
— А давай еще раз мимо пройдем!

Школьники, столовая, перемена:
— Сень, ты это, расскажи, как тебе мамка столько денег на обеды дает? Моя вот заранее знает, сколько в какой день обед стоит, а если забывает, то звонит и спрашивает. Её вообще не обманешь.
Петька добавляет:
— Так и моя также делает, Сень. Поделись секретом.
Арсений:
— А я свою только раз и обманул, когда вместо телефона столовой дал телефон ресторана.

В  основном  Отсюда

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle