Если и допускать ошибки, то надёжные - уже не раз проверенные на практике
---
- Как прошел корпоратив?
- Ищу работу...
Новейшая инновация: прибор ночного видения на солнечных батареях.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Дамы, если у вас под Новый год пропал мужчина, не переживайте. Может быть этот олень теперь работает в упряжке Деда Мороза.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
— Вам нравятся клоуны?
— В цирке - да.
Учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо, как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
— Ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье всё по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
"У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции!
Хорошая: но зато инфляция отстает от роста цен на бензин!"
— Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе... колбасы!
Кто-нибудь знает сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?
— Объясните пожалуйста как размножаются ёжики?
— Очень-очень осторожно!
Hа полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
— Давай познакомимся?
— Валяй!
— Вася меня зовут.
— Что же, Вася, иди если зовут.
Настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.
Все-таки дача - лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Милиционер спрашивает у потерявшегося в магазине мальчика:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут.
— Лапочка и Котик.
У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ ХОРОШИЕ НОВОСТИ! Хорошая в том, что я вам не скажу плохую, а плохая в том, что я не скажу вам хорошую!
А тема нашего сегодняшнего тренинга: "Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива".
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.
Сообщение о пробках на "Авторадио":
- Стоит конец Тургенева.
В школе учительница отчитывает Вовочку:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то животинка.
— Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
- Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза - вишенки, щёчки - персики, фигура - груша. Что это? Любовь?
- Нет, Вася... это авитаминоз!
Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все!
На конкурсе журнала "Работница" на тему "Как хорошо вы знаете женщин?" победил Петя Иванов, 11 лет. Гневное письмо читателя:
- Мне 65 лет, я знаю женщин с 15-ти лет, так какого хрена победу отдали этому сопляку???
Ответ редакции:
- Объясняем. На первый вопрос - где у женщин самые кудрявые волосы? - Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
На второй вопрос - Какой самый главный орган у женщин? - Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
И наконец на третий вопрос - что каждая женщина с нетерпением ждёт каждый месяц? - Петя ответил правильно - свежий номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]