Эффективная тренировка для полных
---
Я прекрасно понимаю тех полненьких женщин, кто начитавшись моих фитнес-постов, засунули булочку в рот и решили -- в жопу!
Пусть лучше я буду толстой, зато потеть буду лишь за обедом. Не подниму я гантели! Сломаю тренажёр своим весом. Не смогу промыть и обработать все складки на теле, если вдруг сильно устану в зале!
Фото: Соцсети
Прекрасно, это -- тоже ведь выбор, верно? Специально для вас, мои дорогие пышечки, новый совет -- как заняться фитнесом с пользой, не мучая себя и своё желеобразное тельце.
Купите самую красивую спортивную форму, которую только найдёте. Лучше, чтобы она была в блёстках. Ещё лучше -- купить на Дубровке, где одни сплошные ЛуиВиттоны.
Кроссовки -- НьюБэлланс. Топ -- Найк. Спортивная сумка -- куда ж без него? -- конечно же Корс!
Макияж в зале необходим. Там -- мужчины. Много мужчин, а если зал дорогой, то и мужчины чего-то стоят!
Это пусть фитоняшки-дуры боятся яркого макияжа, стойкой туалетной воды и пудры. Вы -- не такая, вы точно знаете, что женщина должна быть ухожена. На руках и ногах у вас -- шеллак, на голове -- вычурный вшивый домик, а на шее бижутерия, которая почти Сваровски.
Оделись? Готовы? Вызываем такси.
Бред это всё, что лучше пройтись до зала пешком. Вспотеем ещё, вдруг до него полчаса и дольше? Отважно и презентабельно подъехать к тренажёрке с личным водителем -- это ли не целеустремлённость, достойная восхищения и похвалы? Пусть все видят, что вам и 500 рублей на транспорт для спорта не жалко.
В фитнес-центре не торопитесь. Вы не студентка, а, как минимум, заведующая секцией магазина или даже бухгалтер. Окиньте накрашенным глазом обслугу и потребуйте проводить в раздевалку.
Нет, ну а что? Одной скучно идти. Или вдруг ещё лестница, а в вас -- 120 кг живого сала. Мало ли что, вдруг нужно будет передохнуть, оперевшись на руку менеджера или менеджерицы.
Никогда не занимайтесь фитнесом самостоятельно. Такие тренировки -- пустая лишь трата времени, сил. Нужен тренер, мужик -- желательно гей, чтобы точно рассказал не только сплетни про фитоняшек, но и о мужиках-клиентах, посещающих зал.
Как зачем -- о мужиках? Зачем вы пришли, не за ними разве? Классические кладбище и библиотека, как место знакомств, давно уже прошлый век! Все современные женщины знакомятся только на тренажёрах.
И кстати, о тренажёрах. Этого гея, который инструктор, первое время не слушайте.
Он ещё не вник в тему правильных тренировок, а потому захочет, чтобы вы под макияжем вспотели. Выбирайте тренажёр сами, лучше всего -- полулежачий, который одновременно визуально растянет жир и даст хороший обзор пространства.
Я бы посоветовала такой, как на фото. Как называется? Да в жопу, какая вам разница? Покажите на него пухлым пальцем с золотым перстнем и скажите, что хотите на нём:
Уселись? Устроились? Вам удобно? Отлично! Там есть рычажок, чтобы максимально раздвинуть ноги. Сделайте это, пусть все видят, что вы не ханжа, а женщина, которая не стыдится своих гениталий.
Поставьте тренера по левую руку так, чтобы он в перспективе закрыл вашу задницу. Лицо оставьте у всех на виду, оно же накрашено и красиво, и зырьте по сторонам.
Вон студентка худенькая, но потная. Она вам не конкурент! Или вон бизнес-дамочка пашет -- наверняка, кроме работы, ничего не видит. Вон -- Лена Миро, задорно поприветствуйте и прокричите «спасибо за советы, Леночка»! Пусть все видят, что вы читаете мои фитнес-посты и находитесь на острие теоретического прогресса.
Всё ещё сидите на тренажёре? Прекрасно, ведь скоро появится он -- настоящий принц! Шикарный, богатый, свободный и обязательно вожделеющий ваше тело.
Сначала он будет ходить кругами и что-то высматривать. Разочарованно отойдёт куда-то, потом подойдёт снова, покрутится возле вас, затем уйдёт. Сразу видно, ищет внимания и благосклонности такой женщины, но не решается заговорить.
Будьте смелее, улыбнитесь ему. Нет, стоп, вот этот голодный оскал оставьте. Вы же плотно поели перед тренировкой, вы не забыли суп, второе, компот? Так что не нужно скалиться, будто удав, желающий трахнуть кролика.
Улыбайтесь нежно, будто хотите съесть ещё и котёнка. Смотрите с вниманием, как на котлетку, которую принесли в полночь из холодильника. Если посмотрите верно, принц обязательно заговорит.
«Пошла в жопу уже с тренажёра, жирная» -- это значит, что принц хочет вас!
Не обращайте внимания на формулировку, в зале -- свой сленг, а иногда и жаргон. Он заговорил с вами -- это главное. Значит, он хочет вас, любит вас, жить не может без вас.
Улыбнитесь шире в ответ на его просьбу. Томно, медленно, эротически сползите со скамьи на пол. Виляя окороками идите прочь в раздевалку, он обязательно проводит вас раздевающим взглядом.
Рано или поздно вас кто-нибудь обязательно всё-таки трахнет. Может быть, даже ваш тренер-гей. А всё почему? Да потому, что вы -- на спорте, но не как потная дура, а как настоящая женщина, знающая, что эротизм -- не тело, а взгляд.
Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram
Пусть лучше я буду толстой, зато потеть буду лишь за обедом. Не подниму я гантели! Сломаю тренажёр своим весом. Не смогу промыть и обработать все складки на теле, если вдруг сильно устану в зале!
Фото: Соцсети
Прекрасно, это -- тоже ведь выбор, верно? Специально для вас, мои дорогие пышечки, новый совет -- как заняться фитнесом с пользой, не мучая себя и своё желеобразное тельце.
Купите самую красивую спортивную форму, которую только найдёте. Лучше, чтобы она была в блёстках. Ещё лучше -- купить на Дубровке, где одни сплошные ЛуиВиттоны.
Кроссовки -- НьюБэлланс. Топ -- Найк. Спортивная сумка -- куда ж без него? -- конечно же Корс!
Макияж в зале необходим. Там -- мужчины. Много мужчин, а если зал дорогой, то и мужчины чего-то стоят!
Это пусть фитоняшки-дуры боятся яркого макияжа, стойкой туалетной воды и пудры. Вы -- не такая, вы точно знаете, что женщина должна быть ухожена. На руках и ногах у вас -- шеллак, на голове -- вычурный вшивый домик, а на шее бижутерия, которая почти Сваровски.
Оделись? Готовы? Вызываем такси.
Бред это всё, что лучше пройтись до зала пешком. Вспотеем ещё, вдруг до него полчаса и дольше? Отважно и презентабельно подъехать к тренажёрке с личным водителем -- это ли не целеустремлённость, достойная восхищения и похвалы? Пусть все видят, что вам и 500 рублей на транспорт для спорта не жалко.
В фитнес-центре не торопитесь. Вы не студентка, а, как минимум, заведующая секцией магазина или даже бухгалтер. Окиньте накрашенным глазом обслугу и потребуйте проводить в раздевалку.
Нет, ну а что? Одной скучно идти. Или вдруг ещё лестница, а в вас -- 120 кг живого сала. Мало ли что, вдруг нужно будет передохнуть, оперевшись на руку менеджера или менеджерицы.
Никогда не занимайтесь фитнесом самостоятельно. Такие тренировки -- пустая лишь трата времени, сил. Нужен тренер, мужик -- желательно гей, чтобы точно рассказал не только сплетни про фитоняшек, но и о мужиках-клиентах, посещающих зал.
Как зачем -- о мужиках? Зачем вы пришли, не за ними разве? Классические кладбище и библиотека, как место знакомств, давно уже прошлый век! Все современные женщины знакомятся только на тренажёрах.
И кстати, о тренажёрах. Этого гея, который инструктор, первое время не слушайте.
Он ещё не вник в тему правильных тренировок, а потому захочет, чтобы вы под макияжем вспотели. Выбирайте тренажёр сами, лучше всего -- полулежачий, который одновременно визуально растянет жир и даст хороший обзор пространства.
Я бы посоветовала такой, как на фото. Как называется? Да в жопу, какая вам разница? Покажите на него пухлым пальцем с золотым перстнем и скажите, что хотите на нём:
Уселись? Устроились? Вам удобно? Отлично! Там есть рычажок, чтобы максимально раздвинуть ноги. Сделайте это, пусть все видят, что вы не ханжа, а женщина, которая не стыдится своих гениталий.
Поставьте тренера по левую руку так, чтобы он в перспективе закрыл вашу задницу. Лицо оставьте у всех на виду, оно же накрашено и красиво, и зырьте по сторонам.
Вон студентка худенькая, но потная. Она вам не конкурент! Или вон бизнес-дамочка пашет -- наверняка, кроме работы, ничего не видит. Вон -- Лена Миро, задорно поприветствуйте и прокричите «спасибо за советы, Леночка»! Пусть все видят, что вы читаете мои фитнес-посты и находитесь на острие теоретического прогресса.
Всё ещё сидите на тренажёре? Прекрасно, ведь скоро появится он -- настоящий принц! Шикарный, богатый, свободный и обязательно вожделеющий ваше тело.
Сначала он будет ходить кругами и что-то высматривать. Разочарованно отойдёт куда-то, потом подойдёт снова, покрутится возле вас, затем уйдёт. Сразу видно, ищет внимания и благосклонности такой женщины, но не решается заговорить.
Будьте смелее, улыбнитесь ему. Нет, стоп, вот этот голодный оскал оставьте. Вы же плотно поели перед тренировкой, вы не забыли суп, второе, компот? Так что не нужно скалиться, будто удав, желающий трахнуть кролика.
Улыбайтесь нежно, будто хотите съесть ещё и котёнка. Смотрите с вниманием, как на котлетку, которую принесли в полночь из холодильника. Если посмотрите верно, принц обязательно заговорит.
«Пошла в жопу уже с тренажёра, жирная» -- это значит, что принц хочет вас!
Не обращайте внимания на формулировку, в зале -- свой сленг, а иногда и жаргон. Он заговорил с вами -- это главное. Значит, он хочет вас, любит вас, жить не может без вас.
Улыбнитесь шире в ответ на его просьбу. Томно, медленно, эротически сползите со скамьи на пол. Виляя окороками идите прочь в раздевалку, он обязательно проводит вас раздевающим взглядом.
Рано или поздно вас кто-нибудь обязательно всё-таки трахнет. Может быть, даже ваш тренер-гей. А всё почему? Да потому, что вы -- на спорте, но не как потная дура, а как настоящая женщина, знающая, что эротизм -- не тело, а взгляд.
Канал анонсов и новостей блога в мессенджере Telegram
Взято: miss-tramell.livejournal.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]