Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди
---
- Какая разница между гениальностью и глупостью?
- У гения есть границы...
Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить "с глазу на глаз".
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
Человек всегда готов только к двум видам занятий - поесть и поспать. К остальным видам деятельности его нужно мотивировать, заинтересовывать, подталкивать, заставлять и соблазнять.
"Вчера вдруг стало понятно в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно... Дайте минералки!"
На пирсе друг напротив друга стоят две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Приезжает к ним для обмена опытом генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали? Красиво.
— Нет, товарищ генерал, — говорит дежурный. — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Отличный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск? — спрашивает генерал.
— "Тоже Отличный Морской Стратегический Крейсер".
Кто рано встаёт... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Что изобрел человек, глядя на птицу - самолет или рогатку?
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придётся на мышцы.
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом "женщина".
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
- Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
Не тусил. Нету сил...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...
Комментарий к татуировке в виде куаркода:
- Подожди, скоро всем бесплатно будут делать.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Накрыло... Не отпускает. Одеяло, оно такое.
Жена мужу:
- Ну суй уже, слышишь, суй!
- Не могу, у меня теперь только прикладывается!
Я о пластиковых картах, ежели чего )))
Поспорил как-то Ван Гог с Кутузовым на глаз, что он себе ухо не отрежет...
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]